Vicevi - Strana 457
Gotovo je!
"Dragi, GOTOVO JE!"
Šta muž kaže svojoj ženi (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference), kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateista: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti srećna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više...
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatičar: Dobro...
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj!
Realista: To je moj kofer!
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Dužan sam da te delim!
Zelen: Idi biciklom!
Sveštenik: Grešila si...
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku!
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pi..u materinu!
Nova stolica
Došla Fata kući sa posla i ugleda svoga Muju kako nešto radi, pa ga pita:
• Bolan Mujo, šta radiš to?
• Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!
• Ju super, jedva čekam da sednjem na nju, kad će biti gotova?
• Evo, evo, samo da je priključim na struju!
Seljak u autobusu
Došao seljak u grad i ulazi u autobus, kad ga neka gospođa nagazi štiklom i počne da se izvinjava:
• Ju, izvinite, nisam namerno!
Seljak će na to:
• Ma ne brinite, gospođo, mi sa sela smo navikli da nas stoka gazi!
Srećan broj
Kaže Mujo Hasi:
• Haso, jel znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi, rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7
miliona evra, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je sjajno, već pogađam, konj broj 7 je stigao prvi?
• Ma jok, sedmi!
Teška baba
Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
• Koliko si teška?
Druga odgovara:
• Sa naočarama - 78 kg!
• A bez naočara?
• Eh, bez naočara ne vidim vagu...
Srbin terorista?
8 razloga zašto Srbin ne može da bude terorista:
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da voze avion.
6. Svađali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.
Ideja sa kobasicom
Bili Mujo i Haso jako gladni, a kod sebe su imali samo 2 eura. Odoše u prodavnicu i odluče da kupe jednu kobasicu i da je podele. Onda Muji padne na pamet kako to da iskoriste i kaže Hasi:
• Imam dobru ideju, da odemo u restoran, naručimo hranu i piće, i
kad sve to pojedemo i popijemo, staviću kobasicu među noge i ti mi kao popu..š i sigurno će nas isterati pa ne moramo ništa platiti!
Pristane Haso na to, i naravno, u prvom restoranu ih isteraju ali Haso dobije nogom po gu.ici. Isto tako i u drugom, pa trećem pa i u četvrtom restoranu, scena se ponavlja ali Haso svaki put dobije nogom po gu.ici pa kaže on Muji:
• Hajde sad da se malo zamenimo, puši ti sada malo kobasicu, jer me gu.ica boli od udaraca!
• E Haso, ja sam onu kobasicu izgubio još u drugom restoranu...