Vicevi - Strana 460
Italijanski roštilj
Zašto Italijani nikad ne roštiljaju?
Zato što im špageti stalno ispadaju kroz rešetke.
Javni WC
Vrati se Mujo iz Nemačke sa idejom da počne novi biznis, u početku nije znao šta da počne ali na kraju se odluči na javni WC sa uslugom brisanja du.eta metodom akupunkture. I prvi dan, naiđe Haso, i sav u čudu, upita:
• A kako ovo radi, kakva sad akupunktura?
Kaže mu Mujo:
• Ništa se ne brini. Uđi slobodno, i samo prati uputstva!
Uđe Haso i počne da čita uputstva:
1. Skini gaće! - Haso skine gaće.
2. Sedi na WC šolju! - Haso sedne.
3. Pose.i se! - Haso se pose.e.
4. Sad obriši du.e prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso uradi tako. Kad ono s druge strane ga neko ubode iglom, a on refleksno posisa prst!
Reciklirani Majkl
Majkl Džekson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tela od plastike.
Umesto toga, biće recikliran u LEGO fabrici, tako da će i dalje moći da se igra sa decom.
Na granici
Došao Srbin na granicu i carinik mu gleda u pasoš:
• Where are you from? - pita ga carinik.
• Serbia!
• Syria? Oh...
• No, no, Serbia. You know: Novak Djokovic, Vlade Divac, Nikola Tesla...
• Oh, Serbia. You mean: Ratko Mladic, Radovan Ka.adzic, Vojislav Seselj...
• No, no, i'm from Syria!
Crnogorski vaterpolisti
Zašto su Crnogorci uspešni samo u vaterpolu?
Jer je to jedini sport u kojem mogu da pobede, a da se ne oznoje!
Policajci u kolonama
Komandir u policiji raspoređuje policajce i kaže:
• Vi sa završenom višom školom stanite u prvu kolonu! Vi sa završenom srednjom školom stanite u drugu kolonu! Vi sa završenom osnovnom školom stanite u treću kolonu!
Pošto su se svi poređali u kolone, ostade jedan koji zapita:
• Gospodine komandire, a gde da stanemo mi koji nemamo završenu osnovnu školu?
Na to će komandir:
• Aaa ti, ti stani iza mene!
Srpska svadba
Šta se sve čuje na srpskoj svadbi pod šatrom:
• Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
• Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike, 'fala.
• Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
• Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
• Zete, nemo' da ješ' g..na, a vi gosti izvolite.
• Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
• Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
• Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
Molitva
Moli se Perica Bogu pre spavanja:
• Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!
Ću to njegova mama, pa će njemu:
• Perice, crni sine, kakva ti je to molitva?
Na to će Perica:
• Ćuti kevo, danas je bio kontrolni iz geografije!