Vicevi - Strana 461
U kupeu
Putuju Mujo i Haso vozom, sede njih dvojica sami u kupeu. Posle nekog vremena, pita Mujo Hasu:
• Jel tebi ovde nešto smrdi?
• Smrdi! - odgovori Haso.
• Idemo u drugi kupe.
U drugom kupeu, Mujo će opet:
• I tebi ovde nešto smrdi?
• Da, smrdi!
A Mujo se zamisli, pa upita:
• Bolan Haso, da se nisi usr'o?
• Jesam, što pitaš?
Mračno je ovde
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen
devetogodišnji sin dođe iznenada kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih krišom gledao. Ubrzo dolazi i muž, a žena brzo strpa ljubavnika u isti ormar, ne znajući da joj je sin unutra. Dečak će:
• Mračno je ovde.
Ljubavnik:
• Da, mračno je.
• Imam fudbalsku loptu.
• Lepo!
• Hoćeš da je kupiš?
• Ne, hvala.
• Moj tata je tamo, vrištaću!
• Dobro, dobro, koliko?
• 200 eura!
Ovaj šta će, da mu pare. Posle nekoliko dana ista situacija i opet se ljubavnik i dečak ponovo sreću u ormaru.
Dečak:
• Mračno je ovde.
Ljubavnik:
• Da, mračno je.
• Imam kopačke za fudbal.
Znajući šta je prošli put bilo, ljubavnik će odmah:
• Koliko?
• 300 eura.
Ljubavnik uzdahne:
• U redu! - i da mu pare.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
• Uzmi loptu i kopačke, idemo igrati fudbal.
Dečak odgovori:
• Ne mogu, prodao sam i loptu i kopačke.
Otac upita:
• Za koliko si ih prodao?
• Za 500 eura!
Otac:
• Pa to je strašno, kako si mogao tako opelješiti svoje drugare?
To je puno više nego što te dve stvari stvarno vrede! Vodim te u
crkvu da se ispovediš!
Otac odvede sina u ispovedaonicu pa zatvori vrata. Dečak će:
• Mračno je ovde.
Sveštenik:
• Daj, ne počinji mi opet sa tim sra..em!
Malo sutra
Kaže svekrva snaji:
• Ej moraš da počistiš i pospremiš celu kuću!
Snaja odgovori:
• Malo sutra!
Svekrva će na to:
• Malo danas, malo sutra...
Tip i devojka u BMW
Vozi se tip sa devojkom u BMW-u, i on će u jednom momentu:
• Joooooojj, moram da ti kažem nešto..
• Šta, šta?
• Oženjen sam i imam dete!
• Uplaši me, pi..a ti materina, ja mislila da BMW nije tvoj, budalo jedna!
Slepo crevo
U busu, dva tipa startuju zgodnu plavušu:
• Hajde mala, pokaži nam pupak, daćemo ti 50 eura!
Plavuša:
• Dajte mi 100 eura, a ja ću vam pokazati gde su mi operisali slepo crevo!
• Evo ti pare, 'ajde pokaži!
Autobus se tada zaustavlja pored bolnice, a ona pita:
• Vidite li onu zgradu levo?
• Vidimo!
• E, tamo su me operisali...
Faul
Igraju dve babe košarku, pa će jedna:
• Faauuul!
Druga će:
• Šta je sad?
Ponovo će prva:
• Stala si mi na si.u!
Oblozi od blata
Kod leka.a:
• Jesu li oblozi od lekovitog blata popravili izgled vaše žene?
• Da, ali samo nakratko. Blato je odmah otpalo!
Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac
komšijske svađe? Kad jedan kaže drugom:
• Slušaj, komšo,
da nije mene, ti ne bi ni dece imao!
Najbolja devojka
Dečko laska plavuši:
• Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!
• Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kre..eš!
Dečko:
• Opaaa, još si i pametna!
Vrhunac krize
Šta je vrhunac krize?
Kada uđeš u kinesku radnju i kažeš:
• Ništa, ništa, samo gledam...