Vicevi - Strana 462
Zoro i Ciga
Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:
• Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me, molim te!
I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:
• E hvala ti Zbetmene, živ bio!
Devica Marija na Balkanu
Poslao Bog Devicu Mariju na Balkan da malo osmotri sutuaciju. Prvog dana zove ona njega:
• Bože, ovde Devica Marija, sve je ok!
Narednog dana, opet ona zove Boga:
• Bože, ovde Devica Marija, upala sam u loše društvo i napila sam se!
Bog joj oprosti. Zove ona treći dan:
• Bože, ovde Devica Marija, opet loše društvo, sad imam problema sa drogom!
Bog joj oprosti. Narednog dana zove ona:
• Bože, ovde Marija!
Prljave stvari
Muju i Fatu uhvatila požuda i brzo oni legli u krevet. Krene vatreni se.s, probaju sve moguće poze koje im padnu na pamet, ali nikako da zadovolje jedno drugo. I Fata u jednom trenutku zavapi:
• Brzo, Mujo, ljubavi moja, govori mi neke prljave stvari!
A Mujo, ne prekidajući, počne da nabraja:
• Kuhinja, dnevna soba, kupatilo...
Plan
Tadić i Nikolić sede u kafani i piju pivo. Jedan gost priđe i pita:
• Šta radite?
• Planiramo kako da zaje.emo 7 miliona Srba i jednu sisatu plavušu.
Ovaj, začuđen, pita:
• A zašto sisatu plavušu?
Tadić se okrene Tomi:
• Jesam li ti rekao da nikog nije briga za Srbe?!
Ljubavi, srećo, maco
Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
• Ljubavi, 'ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
• Srećo, 'ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
• Pile, 'ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
• Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco... stvarno divno!
A Mujo će:
• Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!
Na večeri kod tašte
Došao Mujo na večeru kod tašte i tokom cele večeri, taštin ker nije skidao pogled sa Muje. Mujo se već zabrinuo, pa pita taštu:
• Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?
Tašta mu odgovara:
• Ma ne, Mujo, ne brini se ti, on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira!
Koza
Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata leži gola i kaže:
• Vidiš li šta ja moram je..ti kad mi ti ne daš.
Fata sva zaprepašćena odgovara:
• Bolan, Haso, šta to pričaš?
A Haso će:
• Ne govorim tebi već njoj.
Pušenje
• Tata, da li ćeš ti manje pušiti sad kad su poskupele cigarete?
• Neću, sine, ti ćeš manje jesti.
Ana
Ubica upada u jednu kuću i zatiče muža i ženu. Pita ubica ženu:
• Kako ti je ime?
Ona odgovara:
• Ana.
• Dobro, Ana, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka!
Onda pita njenog muža:
• A kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
• Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana...