Online korisnika: 60
Viceva u bazi: 4575
Komentara: 1062
Vicevi o Muji i Hasi
Trudna Fata i komšinica
Fata ušla u osmi mesec trudnoće, krevet postao tesan, pa Mujo i Fata spavaju u odvojenim krevetima. Sažali se Fata jedno veče na Muju i reče mu:
• Bolan, Mujo, ja tebe razumem, zato, evo ti 100 maraka, idi kod komšinice pa nek te zadovolji, ali, upamti, ovo je prvi i poslednji put!
Mujo ne poveruje svojim ušima, ali uzima pare i trči kod komšinice, ali nedugo zatim, vraća se kod Fate i kaže:
• Neće komšinica, traži 200 maraka!
Fata će na to:
• Ju, vidi ti kučke! A kad je ona bila trudna, ja sam uzimala po 100 maraka!
Hasina slika
Uspeo Haso da naslika svoju prvu sliku u životu, pa je, sav ponosan, doneo u galeriju. Kustos galerije je, na Hasinu molbu da kaže svoje mišljenje, pogledao sliku i rekao:
• Nije loša, recite mi, kako ste nazvali sliku?
Haso odgovori:
• "Mujo u Zenici", tako se zove slika.
• A ko je ova gola žena na slici?
• Fata!
• A ovaj goli čovek pored nje?
• Suljo!
• A gde je Mujo?
• Pa u Zenici!
Fatine muke
Otišla Fata kod doktora:
• Doktore, ja imam problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji!
Doktor:
• Možete da probate sa dva muškarca!
• Ma probala sam sa dvojicom, trojicom i ništa...
• Pa probajte onda sa pet ili deset muškaraca!
• I to sam probala...
• Fato, pa vi ste medicinski fenomen!
Fata će na to:
• Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako se u selu priča!
Mujo mađioničar
Kapetan velikog prekookeanskog broda dobija upozorenje da će ih pogoditi torpedo za 10 minuta i da je udar neizbežan. Kapetan brzo zove pomoćnika i pita:
• Je l' tu onaj mađioničar, Mujo se zove?
• Jeste!
• Hitno ga dovedite!
I tako brzo dovedu Muju pred kapetana, i počne kapetan da objašnjava da će ih sasvim sigurno udariti torpedo i da će potonuti. Zamoli on Muju da okupi putnike i da ih zabavi kako ne bi došlo do nepotrebne panike. Mujo prihvati i izađe pred masu, počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava, novčiće iza uha... I kad je ostao jos pola minute do udara torpeda, kaže Mujo:
• A sada, draga moja publiko, pokazaću vam najnoviji trik! Kad udarim kurčinom o ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Uz nevericu okupljenih putnika, počne Mujo da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
Buuuum!!! Uz tresak, nastade brodolom, panika, preživeli se hvataju za plivajuće ostatke, dosta beživotnih tela pluta, kapetan i pomoćnik drže se za neku bovu, i viče kapetan:
• Ako je onaj Mujo mađioničar preživeo, ima da ga zadavim! Promašio nas torpedo!
Fatina peć
Mujo pita Fatu:
• Fato, šta to imaš među nogama?
• Peć!
• Aha dobro, a mogu li ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu?
• E ne možeš, kuva se ajvar!
Mujin izgovor
Tokom služenja vojnog roka, Mujo i njegov vod dobili par sati odsustva, ali kad su se trebali vratiti u kasarnu, svi do jednog zakasnili. Zato sledećeg dana poručnik zove redom jednog po jednog vojnika u svoju sobu i započinje ispitivanje:
• Gde si bio juče?
• U bioskopu sa devojkom!
• I, što si zakasnio?
• Pa na pola filma je nestalo struje, pa smo čekali u mraku. Posle sat vremena došla struja, izađemo iz bioskopa, pozdravim se sa devojkom, zovem taksi, nema ga nigde, pa sam morao uzeti neku kočiju, ali kad sam stigao do onog velikog mosta, izvrne se kočija, konj crkne, a ja, šta ću, dođem peške i zakasnim.
• Dobro, ajde napolje i zovi sledećeg!
Tako se ponavlja priča i sa drugim, trećim, četvrtim, svi su imali istu priču. Poslednji ulazi Mujo, poručnik već naslućuje priču:
• Bio si u bioskopu sa devojkom?
• Tačno!
• Na pola filma vam je nestalo struje?
• Tačno tako!
• Pa ste čekali, dok nije došla?
• Upravo tako!
• A kad je konačno došla struja, uzeo si kočiju?
• Ma kakvi, uzeo ja taksi!
• Pa dobro, što si onda toliko kasnio??
• Pa sve je bilo dobro, dok nismo došli do onog velikog mosta. A na mostu crknutih konja i prevrnutih kočija koliko hoćeš, tako da brate mili, nikako nismo mogli proći...
Instant srećka
Sretnu se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo:
• Gde si bolan, Haso, šta ima?
• Išao sam do lutrije da uzmem instant srećku, nećeš verovati, ogreb'o sam auto!
• Ozbiljno?
• Pa da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!
Mujina tri sata
Seksaju se Mujo i Fata već tri sata, ali nikako da svrše. Onda legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i pita Fatu:
• Šta bi Fato, ni ti se ne možeš nikog setiti?
Ako neko umre
Pričaju Mujo i Fata. Kaže Mujo:
• Znaš Fato, ako neko od nas dvoje umre u skorije vreme, jeb'ga, ja ću najverovatnije onda u tom slučaju otići kod strika u Ameriku...
Fata i svetlo
Fata ode kod doktora i požali mu se:
• Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo tri puta za jednu noć!
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći. A ja nemam snage za više od dva do tri puta...
Doktor odgovori:
• Najbolje je da kada vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće!
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više, pa naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro!
• Juuu komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Mujo?
Ibro će:
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice!