Vicevi o Muji i Hasi - Strana 3

Fata šeta majmunče

Šeta se Fata Sarajevim i sa sobom vodi majmuna. Sreću je poznanici, svi se čude, i na kraju je jedan zapita:
• Bolan, Fato, šta će ti to majmunče?
Fata:
• Ma, ostalo od UNPROFOR-a...
Tek će ovaj:
• Ajoj, vidi lude, a što nisi abortirala?

Komentara:

, Glasova: 111, Ocena:

1
2
3
4
5

Dete posle tri meseca

Mujo oženi Fatu i posle samo tri meseca ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu, pa je pita:
• Pu, majku ti, otkud dete posle tri meseca braka?
Fata će:
• Mujo, budalice, jel’ ima tri meseca kako si se oženio?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako sam se ja udala?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako nosim?
• Ima!
• Pa koliko je tri puta tri?
• Joj Fato, devet, odoh onda ja u kafanu da častim!

Komentara:

, Glasova: 138, Ocena:

1
2
3
4
5

Mujo izgubio Fatu

Mujo prilazi zgodnoj devojci u supermarketu i kaže joj:
• Molim vas, izvinite, izgubio sam ovde negde Fatu.
• A kakve ja veze imam sa tim?
• Hajde da čavrljamo malo, jer se obično odmah pojavi čim priđem nekoj zgodnoj curi...

Komentara:

, Glasova: 157, Ocena:

1
2
3
4
5

Anestezija po izboru

Leži Mujo na operacionom stolu, i dok su ga pripremali za operaciju, upita ga anesteziolog:
• Dobro, Mujo, da li želiš anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili želiš da platiš iz svog džepa?
• Ma dajte ovu što pokriva Zavod!
• Dobro, nina nana, moje zlato spava…

Komentara:

, Glasova: 170, Ocena:

1
2
3
4
5

Zamena tapeta

Rešio Mujo da je došlo vreme da menja tapete u stanu, i pošto nije znao koliko tapeta treba, reši da pita komšiju Hasu, koji je u stanu ispod. Stanovi su im isti po veličini, pa misli Mujo da će mu Haso, koji je skoro menjao tapete, pomoći u izboru količine rolni.
• Haso, jesi ti skoro menjao tapete?
• Naravno, Mujo!
• Koliko si rolni uzeo?
• Dvadeset!
I ode Mujo u prodavnicu i kupi 20 rolni tapeta, počne sa lepljenjem tapeta, i na kraju mu ostane sedam rolni. Popizdi i nazove Hasu:
• Alo, Haso, ti reče da si uzeo dvadeset rolni tapeta?
• Tako je!
• Ali meni ostalo sedam!
• Zamisli, i meni!

Komentara:

, Glasova: 127, Ocena:

1
2
3
4
5

Posebne naočare

Ide Mujo ulicom i naleti na uličnog prodavca koji mu odmah ponudi naočare:
• Dobar dan, da li želite posebne naočare?
Mujo:
• Prvo da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i da mu naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole i odmah će:
• Uzimam!
Ode Mujo kući sav srećan, gleda gole ljude i još ne veruje. Uđe u kuću i odmah sa vrata drekne:
• Fato, brzo dođi da vidiš šta sam kupio!
Tad u dnevnoj sobi ugleda Fatu i Sulju kako sede na trosedu goli! Mujo brzo skine naočare, kad ono, Fata i Sulja i dalje goli! Vrati ponovo naočare, opet su goli, skine ih, oni i dalje goli! Tad zakuka:
• E jebem ti ovo kinesko sranje, čim kupiš nešto, odmah se pokvari!

Komentara:

, Glasova: 127, Ocena:

1
2
3
4
5

Tašta došla u goste

Došla tašta Muji u goste, a Mujo je pita:
• Do kad ostajete?
• Pa, dok vam ne dosadim!
Mujo:
• A što tako kratko?

Komentara:

, Glasova: 157, Ocena:

1
2
3
4
5

Fata bere pečurke

Ode Fata u šumu da bere pečurke. Bere ona, bere, kad naiđe šumar i upozori je:
• Ajoj Fato, te pečurke su otrovne, nisu za jelo!
Fata će:
• Ma ne berem ih za jelo, već za prodaju!

Komentara:

, Glasova: 133, Ocena:

1
2
3
4
5

Hladna Fata

Mujo i Haso kopaju veliku rupu, u jednom trenutku će Haso:
• Znaš šta, Mujo, meni se malo prijebalo.
• Dobro, Haso, idi slobodno kod Fate pa je pojebi!
• A ti se nećeš ljutiti? - upita Haso.
• Ma neću bolan, Haso, što bih se ljutio? - odvrati Mujo.
Haso ode sav srećan i vraća se posle par sati i kaže:
• Dobra je Fata žena, ali u seksu je sva nikakva, ne pomera se, skroz je hladna, ne stenje, ma ne pušta nikakve zvukove, uopšte nisam uživao...
A Mujo će:
• Pa dobro Haso, za koga misliš da kopamo ovaj grob?

Komentara:

, Glasova: 115, Ocena:

1
2
3
4
5

Problem sa znojenjem

Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže:
• Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema?
Mujo malo razmisli pa odgovori:
• Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim!
Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže:
• Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto?
• Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!

Komentara:

, Glasova: 142, Ocena:

1
2
3
4
5