Online korisnika: 34
Viceva u bazi: 4906
Komentara: 1305
Vicevi o Muji i Hasi - Strana 4
Anestezija po izboru
Leži Mujo na operacionom stolu, i dok su ga pripremali za operaciju, upita ga anesteziolog:
• Dobro, Mujo, da li želiš anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili želiš da platiš iz svog džepa?
• Ma dajte ovu što pokriva Zavod!
• Dobro, nina nana, moje zlato spava…
Zamena tapeta
Rešio Mujo da je došlo vreme da menja tapete u stanu, i pošto nije znao koliko tapeta treba, reši da pita komšiju Hasu, koji je u stanu ispod. Stanovi su im isti po veličini, pa misli Mujo da će mu Haso, koji je skoro menjao tapete, pomoći u izboru količine rolni.
• Haso, jesi ti skoro menjao tapete?
• Naravno, Mujo!
• Koliko si rolni uzeo?
• Dvadeset!
I ode Mujo u prodavnicu i kupi 20 rolni tapeta, počne sa lepljenjem tapeta, i na kraju mu ostane sedam rolni. Popizdi i nazove Hasu:
• Alo, Haso, ti reče da si uzeo dvadeset rolni tapeta?
• Tako je!
• Ali meni ostalo sedam!
• Zamisli, i meni!
Posebne naočare
Ide Mujo ulicom i naleti na uličnog prodavca koji mu odmah ponudi naočare:
• Dobar dan, da li želite posebne naočare?
Mujo:
• Prvo da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i da mu naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole i odmah će:
• Uzimam!
Ode Mujo kući sav srećan, gleda gole ljude i još ne veruje. Uđe u kuću i odmah sa vrata drekne:
• Fato, brzo dođi da vidiš šta sam kupio!
Tad u dnevnoj sobi ugleda Fatu i Sulju kako sede na trosedu goli! Mujo brzo skine naočare, kad ono, Fata i Sulja i dalje goli! Vrati ponovo naočare, opet su goli, skine ih, oni i dalje goli! Tad zakuka:
• E jebem ti ovo kinesko sranje, čim kupiš nešto, odmah se pokvari!
Tašta došla u goste
Došla tašta Muji u goste, a Mujo je pita:
• Do kad ostajete?
• Pa, dok vam ne dosadim!
Mujo:
• A što tako kratko?
Fata bere pečurke
Ode Fata u šumu da bere pečurke. Bere ona, bere, kad naiđe šumar i upozori je:
• Ajoj Fato, te pečurke su otrovne, nisu za jelo!
Fata će:
• Ma ne berem ih za jelo, već za prodaju!
Hladna Fata
Mujo i Haso kopaju veliku rupu, u jednom trenutku će Haso:
• Znaš šta, Mujo, meni se malo prijebalo.
• Dobro, Haso, idi slobodno kod Fate pa je pojebi!
• A ti se nećeš ljutiti? - upita Haso.
• Ma neću bolan, Haso, što bih se ljutio? - odvrati Mujo.
Haso ode sav srećan i vraća se posle par sati i kaže:
• Dobra je Fata žena, ali u seksu je sva nikakva, ne pomera se, skroz je hladna, ne stenje, ma ne pušta nikakve zvukove, uopšte nisam uživao...
A Mujo će:
• Pa dobro Haso, za koga misliš da kopamo ovaj grob?
Problem sa znojenjem
Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže:
• Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema?
Mujo malo razmisli pa odgovori:
• Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim!
Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže:
• Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto?
• Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!
U seči drva
Ratna Bosna, zima. Negde na planini Mujo seče drva, podigne pogled kad pred njim deset četnika, naoružanih do zuba.
• Šta se radi? - pita ga jedan od njih.
• Ma evo, malo drva da naceepam, hladno, da se ugrejem u rovu.
• A znaš li ti ko smo mi?
• Uz Alahovu pomoć, skrivena kamera!
Mujina zlatna ribica
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
• Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
• Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
• Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
• Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja...
• Baš ništa ne mogu da ti učinim?
• Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.
Telefonski seks
Sedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV za telefonski seks, pa se zainteresuje i odluči da nazove, da vidi kako je to! Javi se sa druge strane jedan nežan ženski glas, pa mu kaže stenjajući:
• Oooooohhhhhh... Ispuniću ti sve želje... mmmmhhhh, samo kaži koju!
A Mujo će kao iz topa:
• Kad je tako, 'aj ti mene pozovi, pa da nastavimo...