Najbolji vicevi - Strana 18
Taksi vožnja
Došao čovek u Beograd, stane na prvu taksi stanicu i upita taksistu:
• Koliko je vožnja do Novog Sada?
• 50 evra!
• Ali ja imam samo 40?
• Onda ništa!
Razmišlja čovek pa kaže:
• A jel ti mene možeš voziti za tih 40 pa dokle stignemo?
• Može.
I tako oni krenuli, voze se, uhvati ih pljusak ali sve ok, kad u Kamenici taksista zaustavi vozilo i kaže:
• Tvojih 40 evra je ovde isteklo!
• Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par kilometara?
• Izlazi - prodere se taksista i istera čoveka napolje.
Posle nedelju dana, dolazi opet čovek na taksi stajalište. ovaj put stoji 8 vozila a onaj od prošle
nedelje je zadnji u redu. Čovek ode kod prvog taksiste i kaže mu:
• Evo ti 50 evra do Novog Sada i još 50 da mi ga popu..š!
• Marš pe..rčino!
Ode ovaj kod drugog:
• Evo ti 50 evra do Novog Sada i još 50 da mi ga popu..š!
• Mamu ti je.em, tata neka ti ga puši!
I tako svi redom odbijaju uz psovke, dok ne dođe do onog taksiste od prošle nedelje:
• Koliko je vožnja do Novog Sada?
• 50 evra, isto kao i prošle nedelje, šta mi se ovde praviš blesav?
• Čuj, evo ti 50 evra a evo i još 50 ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...
Crni Jahač
Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:
• Bež'te ljudi, za pet minuta stiže Crni Jahač.
Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu dade flašu i pobeže i on. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli Mujo: "E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh."
Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. Izvadi čova "stvar" i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo a čovek mu kaže da puši brže. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Tad Mujo kaže:
• Ne mogu brže, očiju mi!
Tad mu čovek u crnom kaže:
• Jesi li ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni Jahač. Je..će nam mater obojici ako nas ovde nađe!
Deca
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?
Oglas
Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232.
P.S. Ako se dete javi, ne spominjite ništa za prodaju gitare... unapred hvala.
Glup
Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Ciganski
Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
• Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming...
Pijandura u baru
Uđe pijandura u bar i kaže:
• Barmene, daj votku.
Na to će barmen:
• Ne služimo pijane goste.
Pijandura ode. Posle deset minuta ulazi opet on u bar i traži votku. Na to će opet barmen:
• Rekli smo vam da ne služimo pijane ljude!
Pijandura ode. Posle pola sata pijandura opet uđe u bar i traži votku. Barmen se iznervira:
• Beži bre, ne služimo pijanice!
Na to će pijandura:
• Je.i ga, ima li u ovom gradu neki bar gde ti ne radiš?
Na samrti
Čovek na smrti kaže doktoru:
• Napišite da sam umro od SIDE!
• Zašto?
• Tako mi niko neće je..ti ženu, a oni koji su je već je..li umreće od straha!
Atomska bomba
Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki!
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri miliona!
• Imena, kolega, imena!!!