Svaštara - Strana 17

Slovenija

U Sloveniji ima samo jedan šesnaesterac!
Drugi je u Italiji!

Nova godina

Budi se čovek kasno popodne posle dočeka Nove godine, sav mamuran... Posle "posete" kupatilu, nekako se dogega do dnevne sobe gde mu žena iznese kafu...
• Šta se sinoć dešavalo, ničeg se ne sećam... Jel' bilo gore nego što mislim?
• I gore od toga, napio si se kao svinja, ispovraćao se direktorovoj ženi na haljinu, a onda si svom šefu, njegovom šefu i samom generalnom direktoru vikao da su majmuni, nesposobni kreteni, lopovi...
• Uh, i šta je onda bilo?
• Onda te je generalni otpustio, naravno.
• E jebeš ga!
• Jesam, danas. Vraćaš se na posao u sredu.

Crnogorac i Jusuf

Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
• Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče:
• Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
• Šta je taj uradio? - upita kalif.
• Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
• Dobro, njemu odsecite obe ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
• Šta je sa ovim? - upita kalif.
• Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
• E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
• Šta je taj uradio?
• Pobio ljude i decu.
• E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
• Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Najbolji način

Koji je najbolji način da izgubiš 80kg odvratne masnoće??
Razvod.

U sudnici

Pita sudija optuženog:
• Zašto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit?
• Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"!

Reklame

Lala u vozu

Putuje Lala vozom. Uđe u kupe u kome je samo jedna lepa devojka koja, zaneta čitanjem neke knjige, ne obraća pažnju na pridošlog putnika. Posle pola sata vožnje, ne skidajući pogled sa prelepe saputnice, Lala joj se obrati:
• Moliću vas lepo, gospojice, za jedno pitanje!
Devojka ga pogleda.
• Znate li vi možda moga brata Tozu?
• Ne znam ni vas ni vašeg brata! - odgovori devojka.
• E, vidite, dobro je što ga ne znate, jer da ga znate, ta on bi vas o'ma, sa oproštenjem, i to bez pitanja - kaže Lala i brzo nastavi: - Ali, ja nisam taki. Ja fino zamolim, pa ako date, date!

Dug

Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački... Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! - iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11 cm.
• I, kako je bilo? - radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. Kad neki ludak otvori kapiju, udari nas, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!

Višak kilograma

Kako Crnogorac skida višak kilograma?
• Gleda atletiku!

Seksualni problemi

U bračnom savetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
• Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
• Ja juče.

Dama kod psihijatra

Dama, sva uzbuđena, upada u ordinaciju psihijatra. Ostavši s njim nasamo, žali mu se:
• Doktore, pa to je strašno! Hitno treba da počnete da lečite mog muža! To što se s njim dešava - prosto je neverovatno! Zamislite, uobrazio je da je on - ja!
• Ma, nemojte! - reče psihijatar, ne uznemiravajući se mnogo.
• Pa dobro, šta čeka, što ne dođe do mene?
A dama će na to:
• Ali, doktore, pa evo, tu sam!

Reklame