Vic dana -

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam - reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!



Najnoviji vicevi

    Znak u horoskopu -

    Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:
    • Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
    Preplašeni pacijent odgovara:
    • Rak, doktore...
    • Hah, kakva slučajnost!

    Glasova: 1, Ocena:

    Na kasi -

    Na kasi:
    • Koliko treba da platimo?
    • 11.976,00 dinara.
    • Uf, možete li skinuti ono što je moja žena kupila?
    • U redu, samo trenutak... Vaš račun iznosi 59,00 dinara.

    Glasova: 34, Ocena:

    Vučić u kafani -

    Ulazi Vučić u kafanu i konobar ga pita:
    • Sto za jednog?
    A Vučić odgovori:
    • Ma to su pogrešno preneli, ja to nikada nisam rekao!

    Glasova: 54, Ocena:

    Pijandura -

    • Majke ti, pogledaj onu pijanduru!
    • A ko ti je taj?
    • Pre jedno deset godina me je zaprosio i odbila sam ga.
    • O Bože, pa on još slavi!

    Glasova: 61, Ocena:

    Nameštaj koji govori -

    Haso kod psihijatra:
    • Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori.
    Doktor:
    • Kako to mislite?
    • Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže: "Mislim da je ovaj tvoj zaspao". A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste". Onda orman kaže njoj: "Dobro, idem ja polako". I tu ja onda poludim, pa mu kažem: "Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio"!

    Glasova: 89, Ocena:

    Peglanje -

    Mujo:
    • Što ti peglaš tu kosu?
    Fata:
    • Pa da bude duža!
    Mujo:
    • Aaa, tako... ok!
    Sutradan, lekar pita Muju:
    • I, kako rekoste da ste zadobili opekotine na penisu?

    Glasova: 93, Ocena:

    Nema više -

    • Moj muž više ne pije, ne ide po kafanama i ne juri za ženskama!
    • Stvarno? Kad je prestao?
    • Paaa, sutra će biti 40 dana...

    Glasova: 79, Ocena:

    Muvanje -

    Dva pandura u kafiću, jedan snimi lepu plavušu za drugim stolom, pa pita kolegu:
    • Kako da joj priđem, šta da joj kažem?
    Kolega:
    • Ma samo joj priđi, budi kulturan, reci joj da je lepa, a ne seksi.
    Posle toga, pandur prilazi devojci i kaže:
    • Ej ćao! Lepa si, nisi seksi!

    Glasova: 105, Ocena:

    San -

    • Sanjao sam da nemam ni prebijene pare i ujutru, čim sam se probudio, san mi se ostvario. Ne odustajte od svojih snova!

    Glasova: 118, Ocena:

    Marko i Žarko u pustinji -

    Lutaju Marko i Žarko pustinjom, gladni i žedni... Odjednom ugledaše usred pustinje džamiju. Kaže Marko:
    • Idemo tražiti vode i nešto za jelo, umrećemo ovde!
    Žarko:
    • Može, ali predstavićemo se kao muslimani.
    Marko:
    • Ja neću, pa makar umro od gladi i žeđi.
    Žarko:
    • Ti kako hoćeš, ali od sada me zovi Muhamed!
    Ulaze oni u džamiju, a tamo sedi jedan čovek i predstave mu se:
    • Zdravo, ja sam Muhamed, a ovo je moj prijatelj Marko. Da li možemo dobiti hranu i piće, umorni smo, gladni i žedni?
    Ovaj ih pogleda i pozove nekog što je sedeo u dnu džamije i reče mu:
    • Donesi Marku da jede i pije šta želi, a ti, Muhamede, brate, znaš da je Ramazan...

    Glasova: 164, Ocena:

    Pogledaj još viceva >>