Vic dana -

Završio se rat, (normalno) mi pobedili i tako to. Na jednoj poljani odmara se vojska, a odmah do njih Šiptari podeljeni u tri grupice. Televizija slika prizor, pa pitaju jednog našeg da objasni što su Šiptari u grupama i šta da se radi s njima. Kaže ovaj naš:
• Ova prva grupa ti je OVK, njih ćemo normalno po kratkom postupku..., ovi drugi su tokom rata podržavali OVK, jebiga, i njih ćemo...
• A šta je sa ovom trećom grupom?
• E vidiš, to su ti tako reći naši Albanci, ovi što nisu bili separatisti, nego lojalni građani Srbije i Jugoslavije...
• Dobro, a je l' ćete i njih po kratkom postupku...
• Pa... jebiga, moramo i mi da imamo gubitaka!



Najnoviji vicevi

    Komšjski razgovor -

    • Ćao, komšija!
    • Gde si, komšinice...
    • Srela sam ti ženu juče u gredu, ja joj kažem: "Ćao", ona ništa, sigurno me nije čula!
    • Znam, pričala mi je!

    Glasova: 1, Ocena:

    Beba u Leskovac -

    Leskovčanin u vojsci, javljaju mu da je dobio sina, 51 cm dugačko, 7,5 kila teško. On će na to:
    • A be, jesam rek'o da dete ne merite na vagu za papriku!

    Glasova: 15, Ocena:

    Lep par -

    • Baš ste mi slatki i lep ste par, koliko dugo ste u braku?
    • Ja tri, ona pet godina.

    Glasova: 14, Ocena:

    Zaglavljeni u liftu -

    Mujo i Nemac se zaglavili u liftu. Nemca uhvatila panika, pa počne da udara nogama i rukama po vratima lifta. Mujo će njemu:
    • Pomeri se malo u stranu! - i bum, glavom u vrata lifta i ona se otvoriše.
    Okreće se Mujo Nemcu i kaže:
    • Najn snaga, MOZAK!

    Glasova: 20, Ocena:

    Prelepa Fata -

    Mujo pita Fatu:
    • Fato, da li ti je neko rekao da si prelepa?
    • Nije.
    • Ma boli te kurac, bar imaš iskrene prijatelje!

    Glasova: 28, Ocena:

    Tri rode -

    Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu:
    • Gde letiš danas?
    Odgovara druga:
    • Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušavaju dobiti dete, i evo, nosim im jednog dečaka! A ti?
    • Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu devojčicu.
    Zatim upitaju treću:
    • A ti, koga ćeš danas obradovati?
    • Ja? Pa, idem u samostan kod časnih sestara, ne nosim im ništa ali ih isprepadam na smrt!

    Glasova: 21, Ocena:

    Nove bandere -

    Idu dva psa ulicom i prvi kaže drugom:
    • Juče su postavljali nove bandere.
    Drugi će:
    • E to se mora zaliti!

    Glasova: 16, Ocena:

    Instrukcije za vožnju -

    Govori instruktor vožnje mladom vozaču početniku kako da vozi:
    • Ovde uspori, tu ti je ležeći policajac...
    • Aha, ovde usporim! Dobro...
    • I ovde uspori, tu ti je ležeća policajka...
    • Šta? Ležeća policajka? Šta je sad pa to?
    • Pa, vidi, rupa na putu...

    Glasova: 24, Ocena:

    Meze -

    • Mezi,  kume...
    • Mezim, mezim...
    Malo prođe, pa opet:
    • Mezi, kume...
    • Mezim, kumašine, mezim...
    Pa još malo:
    • A be kume mezi...
    • Mezim be kumašine, pa vidiš...
    • Ma kako meziš, majke mu ga, ti sve izede...

    Glasova: 31, Ocena:

    Peder redovni pacijent -

    Jedan peder redovno dolazio kod hirurga, maltene svake nedelje, pa mu ovaj iz dupeta vadio razne igračke, loptice, krastavce, banane... Jednom peder dođe kod hirurga, vrišteći i jecajući, legne na operacioni sto, a hirurg, naravno, već zna šta je u pitanju, pa mu kaže da skine gaće i da se natrti. Pocne mu čačkati po čmaru, napipa nešto bodljikavo, zavuče mu celu ruku i izvadi ružu!
    • Au majko moja, ne mogu da verujem! - prozbori hirurg.
    Peder se okrene ka njemu sa osmehom:
    • Doktore, to je za vaaas, zaslužili ste!

    Glasova: 37, Ocena:

    Pogledaj još viceva >>