Najnoviji vicevi

Upozorenje za vozače

Na ovim velikim vrućinama, ne ostavljajte decu i kućne ljubimce u kolima. Svekrve i tašte možete jer aždaje podnose visoke temperature.

Glasova: 3, Ocena:

Černobiljske jabuke

Fata na pijaci viče:
• Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Utom prilazi Mujo i pita je:
• Da li si ti ženo, normalna? Zašto to govoriš, pa ko će ti kupiti takve jabuke?
Fata će:
• Aaa, kupuju, moj Mujo, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, neko za muža...

Glasova: 10, Ocena:

Skup život

Facebook i Instagram poskupljuju život i to poprilično. Dok ih nije bilo, ljudi su mogli da se isto oblače na rođendanima i slavama...

Glasova: 16, Ocena:

Gej vrtić

Kako se zove gej vrtić?
"TRTIĆ".

Glasova: 19, Ocena:

Čuvar ovaca

Zaposli se Mujo kao čuvar ovaca, ali nije krenulo dobro, svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Mujo se onda iznervira, reši da uhvati vuka, pa iskopa veliku rupu i ubaci jednu ovcu. Ali slučajno upadne i on u rupu, a posle nekog vremena dođe vuk pa i on slučajno upadne. Dok su svi troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
• Meee!
A Mujo će njoj:
• Nema tu "meee"! Zna se po koga je gospodin vuk došao!

Glasova: 33, Ocena:

Fata kupuje arsen

Ulazi Fata u apoteku i kaže apotekaru da želi da kupi arsen.
• A šta će vam arsen? - upita on.
• Želim da ubijem mog muža Muju jer me vara sa drugom ženom!
• Ali, gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Fata iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji Mujo u sred odnosa sa apotekarovom ženom. Apotekar će na to:
• Izvinjavam se, gospođo, nisam znao da imate recept...

Glasova: 31, Ocena:

Mujo u javnoj kući

Otišao Mujo u javnu kuću i pita gazdaricu koliko koštaju usluge devojaka. Ona ga povede niz hodnik a na svakim vratima stoji cena. Krene on redom, prva vrata - 500 eur, sledeća vrata 400 eur, pa 300 eur, pa 200, ali njemu sve to skupo. Ide on dalje, kad na poslednjim vratima zalepljen papir na kojem piše "50 eur + piće gratis". Mujo oduševljen, otvara vrata a unutra ženska boli glava, lepa, zgodna, ima sve što treba. Pita on nju za cenu, ona kaže:
• 50 eur.
• Plus piće gratis?
• Da, da, i piće gratis.
• Pa dobro, u čemu je fora, ti si ekstra riba i još piće gratis a samo 50 eur, a po drugim sobama ide i do 500 eur?
Prostitutka mu kaže:
• To je zato što nemam klitoris...
A Mujo će:
• Ma nema veze, može i pelinkovac!

Glasova: 29, Ocena:

30 godina braka

Za 30-godišnjicu braka, Fata rešila da iznenadi Muju i spremi svečanu večeru. Pita Mujo:
• Dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
Fata odgovori:
• Ćevape! - i iznese pred njega tanjir sa velikom lepinjom a u lepinji samo jedan mali ćevap.
• Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol’koj lepinji?
• To je moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Glasova: 26, Ocena:

Fatin smeh

Šetaju Mujo i Fata Sarajevom, drže se za ruke, kad će Mujo:
• Draga, smeješ se kao sirena.
Fata, sva ustreptala:
• Jel kao ona iz mora?
Mujo će:
• Ma ne bolan, kao vatrogasna...

Glasova: 30, Ocena:

Deset dana na moru

Penzioner došao kod svojih kućnih prijatelja, takođe starih penzionera. Dok muž razgovara sa gostom, žena kuva kafu u kuhinji. Domaćin, već poprilično senilan, prepričava utiske sa odmora:
• I tako smo nas dvoje bili deset dana na moru u Baru.
• Lepo, lepo, a u kom hotelu ste odseli?
• Čekaj samo malo, da se setim... Uf, kako se zove onaj cvet, kraljica cveća sa trnjem i crvenim laticama?
• Ruža?! Ali ne postoji taj hotel u Baru...
• Ma znam - reče domaćin, i okrene se ka kuhinji:
• Ružooo, je li, kako se ono zove naš hotel u Baru?

Glasova: 34, Ocena: