Najnoviji vicevi

Plakanje

• Pa dobro, što plačeš?
• Perem veš.
• Pa?
• Odjednom mi se sve skupilo...

Glasova: 3, Ocena:

Prostitutka ili ne

Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:
• Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka...
• Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
• Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
• Ma nije, bre!
• Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
• Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
• Uuu, pa to je puno para, nemam toliko...
• Pa koliko imaš?
• Pa imam možda 10 eura...
• Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! - kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
• Cccc, eto vidiš šta dobiješ za 10 eura!

Glasova: 14, Ocena:

Wi-fi u crkvi

Ulazi čovek u crkvu i pita popa:
• Pope, jel ima ovde wi-fi?
Pop zakoluta očima i izusti:
• Bože pomozi!
Čovek će na to:
• A jel to korisničko ili lozinka?

Glasova: 13, Ocena:

Kupovina praseta

Dolazi kupac kod prodavca na pijaci koji nudi prasiće, pa ga upita:
• Hteo bih da kupim neko prase između 20 i 25kg, šta mi možete ponuditi?
On mu, pokazujući deo gde su bili razni prasići, odgovori:
• Evo gospodine, ovde su svi prasići, odaberite jedno po vašoj želji!
Kupac reče:
• Ovo je previše malo, ovo je previše debelo, ovo je previše slabo, ovo je previše šareno, ovo je previše crno...
Prodavac sluša, sluša, pa mu pukne film i kaže mu:
• Slušajte me vi, ovamo iza mene je kamion i u njemu se nalazi krmača. Idite unutra, pa napravite sami kakvo vam treba…

Glasova: 12, Ocena:

Rad za televiziju

Oduševljena devojka pita dečka:
• Da li je istina da radiš za televiziju?
• Da, draga, ostale su mi još samo četiri rate...

Glasova: 14, Ocena:

Izgubljen u Beogradu

Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
• Izvini momak, gde je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
• Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Mujo će:
• Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!

Glasova: 31, Ocena:

Kod Svetog Petra

Umre plavuša i dođe kod Svetog Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
• Auuu, šta to bi? - upita ona.
• Ma ništa, ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila - odgovori Sveti Petar.
Plavuša se malo smiri, kad opet se začuje vrisak.
• O Bože, pa šta je sad opet?
• Ma ništa, ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
• Joj, ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
• Ali, tamo će vas silovati i iskorištavati!
Plavuša će:
• Pa dobro... za to već imam napravljene rupe...

Glasova: 25, Ocena:

Znanje žene vozača

Znanje prosečne žene vozača:
1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put sipaj dizel, ćale popizdeo.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, ćale se šlogir'o.
4. Neko ulje jebeno treba!
5. Neće Dijamant ulje, ne znam koji kurac...
6. Ni maslinovo...
7. Sipaj vodu ponekad.
8. Ne u motor!
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi.

Glasova: 33, Ocena:

Sledeći izbori

Na sledećim izborima glasaćemo za Alibabu!
On ima samo 40 lopova...

Glasova: 40, Ocena:

Na prvom sastanku

Bili Mujo i Fata na prvom sastanku, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na jedno piće. Natočio Mujo rakije, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
• Bež' bolan, budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo sedne na ivicu kreveta pa skrušeno upita:
• Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
• Pa naspi još jednu...

Glasova: 39, Ocena: