Najnoviji vicevi

Na poljoprivrednom sajmu

Otišli Mujo i Fata na poljoprivredni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
• Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Fata:
• Aha! Je l' čuješ ti ovo, moj Mujo?
Mujo ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
• Ovaj bik može da se pari sa kravom na svakih sat vremena.
Komentariše Fata:
• Aha! Je l' čuješ, Mujo, šta muški vragolani rade?
Mujo ćuti. Na trećem štandu, kažu:
• Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Fata:
• Aha! Je l' čuješ tek ovo, Mujo?
Mujo, znatiželjan, pita prezentatora:
• Izvini ba, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
• Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Na to se Mujo okrene svojoj Fati i kaže:
• Aha! Je l' čuješ, moja Fato?

Glasova: 13, Ocena:

Turistička atrakcija

Zalutao Mujo u neko zabačeno selo i pita lokalca:
• Imate li neku turističku atrakciju ovde u selu?
• Ma imali smo, ali se prošle godine udala!

Glasova: 17, Ocena:

Mnogo mali

Dolazi Fata kod doktora i žali se na svog Muju:
• Doktore, njemu je mnogo mali!
• Kako mali, pa koliki mu je?
• Pa ima samo 13 cm.
• Ali to je sasvim dovoljno za normalan odnos, zar ne?
• Jeste doktore, ali moj stomak odbije 5 cm, njegov isto odbije 5 cm, a sa ona 3 jebi se ti!

Glasova: 16, Ocena:

Fata u salonu lepote

Izlazi Fata iz salona lepote i krene prema Muji, koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad je prišla bliže, Mujo je pogleda i reče:
• 'Ajde, pa barem si pokušala!

Glasova: 21, Ocena:

Šta nam daje kokoška?

Pita učiteljica malog Pericu:
• Perice, šta nam daje kokoška?
• Јаja.
• Bravo! I šta još?
• Јоš jaja.
• Dobro, ovako ćemo. Na čemu ti spavaš?
• Na krevetu.
• А šta ti je pod glavom?
• Ruke.
• Hmm… Da probamo drugačije. Na čemu spava tvoj otac?
• Na mami.
• А kad ti mama nije tu?
• Na švalerki.
• А kad nema švalerke?
• Тad nema ni tate.
• Jaooo… 'Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
• Na krevetu.
• I šta stavlja pod glavu?
• Јаstuk.
• E to, ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
• Prašinu!
• А ako ga udarimo jače?
• Vaške!
• Dobro, vaške, a акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
• Šamar od dede!
• Dobro, šamar, šta još?
• Perje.
• Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
• Pa rekao sam vam - jaja!

Glasova: 39, Ocena:

Prsten

• Sine, odakle ti taj prsten? - pita majka.
• Našao sam ga na ulici!
• Pa zašto ga nisi odneo policiji?
• Pa, nisam smatrao da je to potrebno - na to će sin.
• Šta? Nisi smatrao da je to potrebno! Zbog čega?.
• Pa zato što je na prstenu ugravirano: "ZAUVEK TVOJ".

Glasova: 23, Ocena:

Kako se kaže?

• Hajde sine, pozdravi čiku! Kako se ono kaže kad gosti odlaze?
• Kaže se: "Hvala Bogu"!

Glasova: 38, Ocena:

Zgodna studentkinja i profesor

Zgodna studentkinja nikako da položi ispit pa je profesor malo kritikuje. Ona, svesna svoje lepote i šarma, reče:
• Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
• Baš sve?
• Baš sve!
• Jesi li sigurna?
• Jesam, profesore, moram položiti ispit! Sve ću uraditi, samo kažite šta treba.
• Dobro, onda, reci mi šta radiš u petak uveče?
• Ništa, profesore!
• A kako bi bilo da malo učiš?

Glasova: 50, Ocena:

Kakav otac takav sin

Razgovaraju Mujo i Fata:
• Šta misliš, moja Fato, kakav će biti naš sin?
• Biće isti kao ti!
• Kako znaš?
• Pa eto, flašica mu je draža od sise.

Glasova: 29, Ocena:

Bračni problemi

On:
• Kurvo!
Ona:
• Kurve se jebu za pare!
On:
• Kurvo volonterko!

Glasova: 49, Ocena: