Vicevi o Muji i Hasi

Nova kafana

Pita Mujo Hasu:
• Jarane, jesi li svraćao u onu novu kafanu?
Haso će:
• Čuj svraćao, povraćao.

Glasova: 7, Ocena:

Pranje gaća

• Je li Fato, kako ti pereš moje gaće?
• Pa lepo, stavim ih u mašinu!
• Staviš li još nešto?
• Stavim deterdžent.
• A možda još nešto?
• Da, stavim i omekšivač.
• E pa to je to!

Glasova: 163, Ocena:

Krava

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
• Ja ću držati kravu, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvesti!
I lupi Haso, krava stoji mirno. Haso opet lupi, krava ništa. Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Tad će Mujo:
• Haso, bolan, još jednom me lupi, i pustiću kravu!

Glasova: 149, Ocena:

Posle rata

Vraćali se Mujo i Haso iz rata i dođu do brežuljka odakle se vidi Mujina kuća. Mujo:
• Haso bolan, nanišani snajperom pa vidi šta mi Fata radi!
Haso pogleda kroz snajper pa kaže:
• Au, Mujo, pa ona se seksa sa tvojim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
Haso će na to:
• Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!

Glasova: 245, Ocena:

Inteligencija

Kaže Fata Muji:
• Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
• E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

Glasova: 178, Ocena:

Ratno stanje

Proglašeno ratno stanje u Bosni, i da bi izbegao mobilizaciju, Mujo se sakri na tavan, da ga ne odvedu. Zapovedi Fati da svima kaže kako je otišao u Italiju. Sutradan, dolazi Haso po Muju da se prijave za vojsku ali mu Fata odgovori da je Mujo u Italiji. Haso reši da to iskoristi pa završi sa Fatom u krevetu. Dok su se seksali, Mujo ih je posmatrao kroz rupicu na tavanu, tad Fati stiže sms poruka. Fata:
• E, evo poruke od Muje!
Haso:
• Šta kaže, bolan?
Fata:
• Piše: "Jebaću ti mater kad se vratim iz Italije!"

Glasova: 201, Ocena:

Rođendanski poklon

Mujo kupio Fati za rođendan dijamantski prsten. Sretne ga Haso, a Mujo mu se odmah pohvali poklonom. Haso ga upita:
• Bolan Mujo, zar nije Fata za rođendan želela sportski auto?
• Ma jeste, ali gde da nađem lažan auto??

Glasova: 180, Ocena:

Nameštaj koji govori

Haso kod psihijatra:
• Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori.
Doktor:
• Kako to mislite?
• Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže: "Mislim da je ovaj tvoj zaspao". A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste". Onda orman kaže njoj: "Dobro, idem ja polako". I tu ja onda poludim, pa mu kažem: "Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio"!

Glasova: 251, Ocena:

Peglanje

Mujo:
• Što ti peglaš tu kosu?
Fata:
• Pa da bude duža!
Mujo:
• Aaa, tako... ok!
Sutradan, lekar pita Muju:
• I, kako rekoste da ste zadobili opekotine na penisu?

Glasova: 224, Ocena:

Dve ofucane pijandure

Mujo priča Fati:
• Sedimo u birtiji, moj jaran Haso i ja. Preko puta nas su sedele dve ofucane pijandure. Kažem ja jaranu: "Moj Haso, takvi ćemo biti i mi za deset godina! A Haso odgovori meni: "To je ogledalo, konju jedan!"

Glasova: 239, Ocena: