Vicevi o Muji i Hasi

Mujine misli

Sedi Mujo sam u kafani na čaršiji, kad do njega seda neka ženska. Mujo je pogleda i prepozna Fatu, svoju bivšu:
• Đe s', bona, Fato, šta ima?
Fata ga pogleda i odgovori:
• Evo, ništa, ti?
• Imam novu curu, baš sam juče mislio na tebe kad sam bio sa njom...
• Stvarno? Što, jel ti falim?
• Ma jok, bona, nego da ne svršim prebrzo...

Glasova: 17, Ocena:

Zatvorenih očiju

Mujo pita Hasu:
• Haso, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Haso odgovara:
• Zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni pogledati!

Glasova: 26, Ocena:

Seks na javnom mestu

Pita Haso Muju:
• Mujo, jesi li nekad prob'o seks na javnom mestu?
• Jesam bolan, jednom sam proš'o kroz žuto na semaforu i pandur me pola sata jeb'o, kao, bilo crveno!

Glasova: 30, Ocena:

Mujo taksista

Ulazi žena u Mujin taksi i kaže Muji:
• Do centra molim, i vodite računa kako vozite i budite pažljivi, ja sam majka osmoro dece!
Mujo se okreće njoj i zgranuto će:
• Ja da budem pažljiv?!

Glasova: 45, Ocena:

Aplikacija za mršavljenje

Kaže Mujo Hasi:
• Jesi li znao da najnoviji iPhone ima aplikaciju za mršavljenje?
Haso upita:
• A kako ona radi?
Mujo:
• Pa kupiš ga i ostaneš bez para za hleb.

Glasova: 54, Ocena:

Mujo nema sreće

Žali se Mujo jaranima kako nema sreće u životu, za razliku od njegove Fate, pa ga Haso zamoli da objasni to. Mujo otpije gutljaj piva pa počne:
• Vidi 'vako, moja ti Fata pred Novu godinu nađe na ulici zlatni prsten, sledeći dan i lančić zlatan, a posle Nove godine bundu!
Haso samo klima glavom pa ga pita:
• E jado, jesi li ti nešto naš'o?
• Pa to ti pričam jarane, samo jedne muške gaće u krevetu a i te su mi bile prevelike!

Glasova: 41, Ocena:

Fata tukla Muju

Haso:
• Mujo, što ti je to oko plavo?
• Tukla me Fata...
• Pa zašto, bolan?
• Obratio sam joj se sa TI.
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče... Ležim pored nje, ona me gurka i kaže: "Mujo, odavno nismo imali seks", a ja joj kažem: "Ne MI, nego TI".

Glasova: 56, Ocena:

U lovu na zeca

Krenuli Mujo i Haso u lov, na nekoj livadi ugledaše nekog dedu kako čuva ovce, pa rešili da ga malo zezaju. Pita Mujo dedu:
• Bolan deda, prođe li ovde kakav zec?
Deda reče:
• Ma nema pola sata, prođe jedan muški...
Mujo i Haso se zbuniše:
• A kako znaš da je muško?
Deda odgovori:
• Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za kurac...

Glasova: 88, Ocena:

Mujo milioner

Mujo se enormno obogatio, napravio vilu sa bazenom iznad Sarajeva, vozi dobra kola, pa došli novinari da ga snime za emisiju o uspešnim ljudima. Pripremili sve, uključili kamere i pita novinar Muju:
• Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?
A Mujo sedi u zlatnoj stolici, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene sa pričom:
• A jarane, to t' je bilo 'vako, kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod'o iza ćoška za dve... pa kupio dve kile i prod'o za četr'... i sve tako dok mi nije umrla tetka u Ameriku i ostavila milione dolara!

Glasova: 70, Ocena:

Mujo na pregledu

Doktor:
• Dobro Mujo, da počnemo, pušiš li?
Mujo:
• Ne skroz, doktore!
• Kako to?
• Ja sam pasivni pušač, drugi puše a ja udišem.
• Aha, a da li upražnjavaš seks?
• Ne skroz...

Glasova: 74, Ocena: