Vicevi o policajcima

Muvanje

Dva pandura u kafiću, jedan snimi lepu plavušu za drugim stolom, pa pita kolegu:
• Kako da joj priđem, šta da joj kažem?
Kolega:
• Ma samo joj priđi, budi kulturan, reci joj da je lepa, a ne seksi.
Posle toga, pandur prilazi devojci i kaže:
• Ej ćao! Lepa si, nisi seksi!

Glasova: 105, Ocena:

Blizanci

• Dobar dan...
• Dobar dan, izvinite, da li ste vi možda, blizanci?
• Ne, zašto pitate?
• Pa mama vas je isto obukla, baš ste slatki!
• Gospodine, molim vas da izađete iz auta i ponesite vozačku i saobraćajnu!

Glasova: 149, Ocena:

Kurva i pandur

Stoji kurva na uglu. Priđe joj pandur i pita:
• Dobro veče, gospođo, da li vi to prodajete seks?
• Ma ne, šta vam je, ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.

Glasova: 114, Ocena:

Kontrola

• Vozačku i saobraćajnu, molim.
• Izvolite.
• Jeste li pili nešto, Arhangele?
• Koji sad Arhangel?
• Pa Mihailo, tako piše?
• Ej, to mi je ikona u vozačkoj!

Glasova: 134, Ocena:

Posle noćne smene

Policajac se vraća ranije kući iz noćne smene. Polako se skida i leže pored žene u krevet. Žena budna, pa mu kaže:
• Dragi, užasno me boli glava, cele noći ne mogu da zaspim, da li bi mogao da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
• Naravno, draga! - odgovori policajac, napipa odeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
• Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
• Ja sam.
• Pa što ste u uniformi vatrogasca?

Glasova: 126, Ocena:

Nešto zajedničko

Šta je zajedničko panduru i psu?
Oboje te gledaju kao da te razumeju!

Glasova: 167, Ocena:

Mesto zločina

Panduri na terenu zovu šefa preko motorole:
• Šefe, stigli smo na mesto zločina.
• Kakva je situacija? - pita šef.
• Ovako, žena je premlatila muža, 7 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti, i takav je, spaljene odeće, bačen niz stepenice! Jadnik, evo jauče od bolova.
• Gospode! Pa šta je navela kao razlog?
• Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
• Pa jeste li je uhapsili?
• Nismo šefe, čekamo da se pod osuši...

Glasova: 198, Ocena:

Pandur zaustavlja ministra

Krenuo naš ministar policije na put, i posle samo nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga pandur:
• Dobar dan gospodine, molim vašu vozačku i saobraćajnu.... Aaa pa to ste vi gospodine ministre, izvinite, molim vas, možete nastaviti put...
Na to će ministar:
• Jao, nemojte tako, postupajte prema meni kao prema svakom drugom građaninu.
Pandur odgovara:
• Ok, nema problema, gospodine ministre, ubacite 1.000 dinara u saobraćajnu i možete nastaviti.

Glasova: 178, Ocena:

Hvatanje pijanih vozača

Policija krenula u akciju hvatanja pijanih vozača. Smeste se ispred najprometnije kafane i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane, posmatraju to policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u međuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Patrola, koja ga je sve vreme posmatrala, zaustavi ga odmah i da mu alkotest koji, na njihovo iznenađenje, pokaže 0,0%! Gleda njega policajac u neverici i pita ga:
•  Ma daj, kako imaš 0,0% a tu padaš po parkingu više od pola sata?
Vozač odgovara:
• Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac...

Glasova: 197, Ocena:

Mrtvo magare na putu

Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare. Stane i nazove policiju i kaže:
• Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo magare na putu pa zovem da ga maknete, da se neko ne bi slupao.
A policajac hteo da se našali pa pita:
• Aha pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će njemu:
• Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!

Glasova: 296, Ocena: