Vicevi - Strana 3
Japi i plavuša
Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:
• 'Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 DM. Onda pitaš mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM.
• 'Ajde - pristane plavuša.
• Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
• Daj 5 maraka.
Da ona 5 DM.
• 'Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
• Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?
Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakači se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
• Ne znam - reče na kraju i dade joj 200 DM.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
• Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade japiju i reče:
• Nemam pojma!
Zlatna ribica
Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agasi i Pit Sampras. Mujo zinuo u čudu. Tu mu Haso reče da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dve želje da bi je pustio. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
• Pripazi bolan, malko je nagluva!
Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu reče:
• Pusti me, molim te, ispuniću ti dve želje ako me pustiš!
Misli se Mujo, misli, pa reče:
• Prva mi je želja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno se.sa!
Ribica se složi i on je pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! On očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa neće nikako da se otvore. Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuća puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrči i sve ispriča Hasi. Na to će Haso:
• Pa, jel bona, šta s' ti mislio: da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?!
Razlika
Koja je razlika između slona i miša?
Na slona možeš da se nasloniš a na miša ne možeš da se namišiš.
100 maraka
Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:
• Mujo, bolan, trči tamo napred, eno vidim tamo leži 100 maraka!
Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:
• E budale, gde s' ti bona vid'o 100 maraka sa tri nule?!
Ko će duže
Išli Mujo i Haso da se takmiče ko će duže ostati u pustinji ali u pustinju mogu poneti samo jedan predmet. Haso ponese ventilator na baterije a Mujo stara vrata od "Fiće". Ode Haso i izdrži samo 5 nedelja jer su se baterije istrošile pa on nije imao čime da se hladi. Ode Mujo i nema ga, nema ga jedno 7 meseci. Kad je napokon došao kući, svi su ga sa čuđenjem pitali kako je mogao toliko da izdrži i to samo sa vratima starog "Fiće" a on će na to:
• Mogao sam ja još da ostanem, ali nisam hteo!
• Pa kako si to uspeo?
• Jednostavno, otvorio sam prozor od "Fiće" pa se 'ladio!
Ljubi ženu
• Vidiš dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš?
• Pobogu draga, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem!!
Ananas
Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ANANAS. Perica je napisao:
"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, a na nas nije mislio".
Ovca
Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amer i posmatrajući pozadinu ovce reče:
• Uf, što nije Merilin Monro.
I ode dalje tužan.
Eto ti ga sad i Francuz:
• Uf, što nije Brižit Bardo.
Prođe tu i Englez:
• Uuuu, što nije princeza Dajana.
Prolazio tuda i Mujo i videvši ovcu reče:
• Auuuuuu, što nije mrak.
Lov na medveda
Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
• Jel' da te ka.am il da te u..jem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili pe..r?