Vicevi o Muji i Hasi - Strana 97
Dobra i loša vest
Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso:
• Doktore, kakvi su rezultati?
Kaže doktor:
• Ima jedna dobra i jedna loša vest, koju ćeš prvu?
Haso:
• Dobru!
Doktor:
• Nazvaćemo bolest po tvom imenu!
Zaključak
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
• Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva srećna:
• Šta je, Mujo, dragi?
• Sećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?
• Sećam se...
• A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
• Sećam se.
• A sećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?
• Sećam se...
• I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
• Naravno.
• I znaš, Fato, šta sam ja skont'o?
• Šta, ljubavi?
• Fato, ti si meni baksuzna!
Mujo i komšinica
Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže komšinica:
• Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće!
• A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!
Mujo i Fata
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!
Lopov
Jedan lopov uskočio kroz nečiji prozor da pokrade ljude i vidi svog tatu unutra. I njegov tata drekne:
• Mujo, zar ti nisam rekao da me ne pratiš do firme!
Prevara
Mujo se vratio iz Švajcarske gde je bio u šopingu. Pita ga Haso:
• Bolan Mujo, kako je bilo tamo?
• Sve je u redu, samo su trgovci prevaranti. U kilogram sira uvalili mi 200 grama rupa...
Greška
Došao Mujo kod doktora i pita ga:
• Doktore, šta da radim, imam šestoro dece i sedmo na putu?
Doktor kaže:
• Treba da ti odsečemo jedno jaje, pa ćeš se smiriti...
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
• Doktore, šta da radim, imam sedmoro dece i osmo na putu?
Doktor kaže:
• Treba da ti odsečemo i drugo jaje, pa ćeš se smiriti...
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
• Doktore, šta da radim, imam osmoro dece i deveto na putu?
Doktor kaže:
• Nema druge, moramo da ti odsečemo i ku..c, pa ćeš se valjda najzad smiriti...
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i kaže mu:
• Doktore imam devetoro dece i deseto na putu... Izgleda da smo pogrešnoj osobi sekli ku..c!
Hošimota
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku k..vu i celu noć dok je "radio posao", ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA"! Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro, ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
• Hošimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
• Kako to misliš, pogrešna rupa?
Riblja čorba
Kupio Mujo pile, doneo ga kući pa reče Fati:
• Skuvaj mi, bona, riblju čorbu od ovog pileta.
Na to će njemu Fata:
• Kako ću, bolan, da skuvam riblju čorbu od pileta?
Mujo joj se isceri:
• Kako si glupa! Kad oni mogu od jelena da prave pivo, što ti ne bi mogla od pileta da skuvaš riblju čorbu!
Velika greška
Narede partizanski komandanti Igmanski marš i tako partizani idu po hladnoći, kada u jednom trenutku Mujo zakuka:
• Jao meni...
Drugi partizan uhvati Muju preko usta:
• Ćuti, budalo, čuće nas Švabe!! - ali ne vredi, Mujo i dalje plače.
Zovnu oni doktora i on pita Muju šta mu je. Mujo će:
• Doktore, vidim, ljudima otpadaju prsti sa ruke i noge od zime ali meni otpao ku..c.
• Nema problema, Mujo! Čim stignemo u Foču, ja ću ti to zašiti, samo ga stavi u džep i ćuti.
Prošao marš, ode Mujo kod doktora:
• Doktore, evo mene!
• Koji si ti? - doktor ne može da se seti.
• Pa ja sam onaj, znate zbog onoga....
• A da! - seti se doktor - daj to ovamo, sada ćemo da ga zašijemo.
Traži Mujo u džepu od pantalona, nema ga, traži u jakni, opet nema, kad će ti on:
• Doktore, je.o mater ako ga nisam popušio!