Najnoviji vicevi - Strana 7
Brak
Neki 65-godišnji multimilioner oženio 30-godišnju ženu pa ga prijatelj pita:
• Kako si je uspio nagovoriti?
• Lagao sam joj za godine.
• Šta... rekao si da imaš 50 godina?
• Ne. Rekao sam da imam 85.
Mnogo laje
Tužila Ciganka muža zbog zlostavljanja. Pita sudija Cigu:
• Je li, Cigo, što si udarao ženu tiganjem po glavi?
• Mlogo laje, gos'n sudija, mlogo.
• Ako je već tako, nisi je trebao po glavi, nego po du.etu!
• Aaaa, ne, gos'n sudija, mi smo dole u dobri odnosi, ali gore mnogo laje!
Miris plina
• Halo zete, u kući se oseća miris plina, šta da radim?
• Zapali sveću, ipak si ti jedna pobožna žena.
Bolja trava
Svađaju se Holanđanin i Hercegovac čija je bolja trava. Holanđanin:
• Naša je toliko dobra da smo je odmah legalizovali!
Hercegovac:
• Pajdo moj, ne znam ja ko je Gospu vidio, vi ili mi?
U restoranu
U restoranu sede muška.ac i žena, kad muška.ac iznenada skliznu sa stolice ispod stola. Posto žena nije reagovala, konobar priđe i reče:
• Gospođo, Vaš muž je upravo skliznuo ispod stola.
• Ne, moj muž je upravo ušao u restoran!
Rockfeller
• Kako si bolan, Mujo?
• Evo me k'o Rockfeller.
• Kako to?
• Rok mi proš'o, a feler ost'o!
U crkvi
Ulaze Mujo i Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i opsuje:
• A u ku..c!
Mujo će na to:
• Je.o te Bog, Haso! U crkvi smo!
Monotono
Pacijent:
• Doktore, mnogo mi je dosadno, život mi je monoton...
Doktor:
• Nađite sebi švalerku.
Pacijent:
• Imam već dve!
Doktor:
• Onda recite svojoj ženi za njih!
Fali li
• Fali li neko? - pita šofer na graničnom prelazu.
Svi ćute, a tek će jedan nakon deset minuta:
• Majstore, nema moje žene, ali mi ne fali.
Prsten, bunda i dete
• Imaš lep prsten!
• To mi je od švalera.
• A bunda?
• To mi je od šefa.
• A dete, na koga je lepo?
• Na komšiju.
• A što si modra ispod oka?
• E to mi je od muža!