Vicevi o Muji i Hasi - Strana 65
Hladna Fata
Mujo i Haso kopaju veliku rupu, u jednom trenutku će Haso:
• Znaš šta, Mujo, meni se malo prijebalo.
• Dobro, Haso, idi slobodno kod Fate pa je poje.i!
• A ti se nećeš ljutiti? - upita Haso.
• Ma neću bolan, Haso, što bih se ljutio? - odvrati Mujo.
Haso ode sav srećan i vraća se posle par sati i kaže:
• Dobra je Fata žena, ali u se.su je sva nikakva, ne pomera se, skroz je hladna, ne stenje, ma ne pušta nikakve zvukove, uopšte nisam uživao...
A Mujo će:
• Pa dobro Haso, za koga misliš da kopamo ovaj grob?
Problem sa znojenjem
Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže:
• Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema?
Mujo malo razmisli pa odgovori:
• Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim!
Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže:
• Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto?
• Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!
U seči drva
Ratna Bosna, zima. Negde na planini Mujo seče drva, podigne pogled kad pred njim deset četnika, naoružanih do zuba.
• Šta se radi? - pita ga jedan od njih.
• Ma evo, malo drva da naceepam, hladno, da se ugrejem u rovu.
• A znaš li ti ko smo mi?
• Uz Alahovu pomoć, skrivena kamera!
Mujina zlatna ribica
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
• Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
• Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
• Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
• Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja...
• Baš ništa ne mogu da ti učinim?
• Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja sv...mo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.
Telefonski seks
Sedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV za telefonski se.s, pa se zainteresuje i odluči da nazove, da vidi kako je to! Javi se sa druge strane jedan nežan ženski glas, pa mu kaže stenjajući:
• Oooooohhhhhh... Ispuniću ti sve želje... mmmmhhhh, samo kaži koju!
A Mujo će kao iz topa:
• Kad je tako, 'aj ti mene pozovi, pa da nastavimo...
Genetika
Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo:
• Fato, čija su to deca?
Fata:
• Naša, rodila trojke!
• Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-ovaca?
• Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!
• Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!
Mujo sa onog sveta
Zainteresovali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se njih dvoje da se onaj ko prvi od njih umre, javi drugom za mesec dana. Ubrzo, Mujo pogine u saobraćajnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt sa Mujom na drugom svetu. Zove Fata Muju tokom seanse:
• Mujooooo, Mujoooo.... Tvoja Fata je tu. Čuješ li me? O kako mi nedostaješ, kako li je sad tamo gde si ti? Mujooooo....
Posle par sekundi javlja se Mujo:
• Predivno je, Fato, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je uvek sunčano..
Fata će plačući:
• A šta obično radiš tamo?
Mujo odgovara:
• Znaš, Fato, ustajemo rano, pre nego što izađe Sunce, posle dobrog doručka ne radimo ništa nego se samo se.samo. Posle ručka imamo dvosatni odmor pa se opet se.samo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo sa se.som sve do mraka. Uglavnom to zavisi od partnerke. U deset uveče zaspimo pa ujutru opet iz početka i tako svaki dan!
Fata, sva u šoku, upita:
• Pa jel se sme tako u raju?
Mujo će na to:
• U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!
Fata zakuka:
• Pa gde si onda, Mujo moj?
A Mujo će:
• Ma ja sam ti sad zec na Bjelašnici!
Bolesni Mujo
Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lepu kuću imate!
Fatina reakcija
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, je.o mater svoju?!?!