Vicevi o Muji i Hasi - Strana 66
Tri ujutro
Priča Mujo Hasi:
• Zamisli, Haso, komšija je pozvonio na moja vrata u tri ujutro. Toliko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruke...
Ženska i po
Hvali se Mujo Hasi:
• Zbario sam juče žensku i po!
• Kakvu?
• Vrckava k'o Brazilka, zgodna poput Šveđanke, ljubi k'o Francuskinja... (oduševljeno!)... Al' što puši k'o Turčin!
Nema gnezdo
U jednom kvizu Mujo odgovara na poslednje pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
• Koja ptica nema gnezdo?
Ponuđeni odgovori:
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, i nazove Sulju. Prenese pitanje Sulji, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
• Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion evra. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, na čast, i kad su seli pita on:
• Auu, Suljo, kako si znao da baš kukavica nema gnezdo?
Suljo ga gleda, pa kaže:
• A je.i ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.
Koza
Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata leži gola i kaže:
• Vidiš li šta ja moram je..ti kad mi ti ne daš.
Fata sva zaprepašćena odgovara:
• Bolan, Haso, šta to pričaš?
A Haso će:
• Ne govorim tebi već njoj.
Na večeri kod tašte
Došao Mujo na večeru kod tašte i tokom cele večeri, taštin ker nije skidao pogled sa Muje. Mujo se već zabrinuo, pa pita taštu:
• Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?
Tašta mu odgovara:
• Ma ne, Mujo, ne brini se ti, on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira!
Ljubavi, srećo, maco
Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
• Ljubavi, 'ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
• Srećo, 'ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
• Pile, 'ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
• Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco... stvarno divno!
A Mujo će:
• Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!
Prljave stvari
Muju i Fatu uhvatila požuda i brzo oni legli u krevet. Krene vatreni se.s, probaju sve moguće poze koje im padnu na pamet, ali nikako da zadovolje jedno drugo. I Fata u jednom trenutku zavapi:
• Brzo, Mujo, ljubavi moja, govori mi neke prljave stvari!
A Mujo, ne prekidajući, počne da nabraja:
• Kuhinja, dnevna soba, kupatilo...
U kupeu
Putuju Mujo i Haso vozom, sede njih dvojica sami u kupeu. Posle nekog vremena, pita Mujo Hasu:
• Jel tebi ovde nešto smrdi?
• Smrdi! - odgovori Haso.
• Idemo u drugi kupe.
U drugom kupeu, Mujo će opet:
• I tebi ovde nešto smrdi?
• Da, smrdi!
A Mujo se zamisli, pa upita:
• Bolan Haso, da se nisi usr'o?
• Jesam, što pitaš?
Javni WC
Vrati se Mujo iz Nemačke sa idejom da počne novi biznis, u početku nije znao šta da počne ali na kraju se odluči na javni WC sa uslugom brisanja du.eta metodom akupunkture. I prvi dan, naiđe Haso, i sav u čudu, upita:
• A kako ovo radi, kakva sad akupunktura?
Kaže mu Mujo:
• Ništa se ne brini. Uđi slobodno, i samo prati uputstva!
Uđe Haso i počne da čita uputstva:
1. Skini gaće! - Haso skine gaće.
2. Sedi na WC šolju! - Haso sedne.
3. Pose.i se! - Haso se pose.e.
4. Sad obriši du.e prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso uradi tako. Kad ono s druge strane ga neko ubode iglom, a on refleksno posisa prst!
Hrana u menzi
Sretne Mujo Hasu i pita ga:
• Ej, ba, pričaju da si se oženio?
• Jesam, oženio sam se!
• A što?
• Nije mi se sviđala hrana u menzama.
• I, kako je sad?
• Paaa, sad mi se sviđa.