Vicevi o Muji i Hasi - Strana 68
Fatina peć
Mujo pita Fatu:
• Fato, šta to imaš među nogama?
• Peć!
• Aha dobro, a mogu li ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu?
• E ne možeš, kuva se ajvar!
Mujin izgovor
Tokom služenja vojnog roka, Mujo i njegov vod dobili par sati odsustva, ali kad su se trebali vratiti u kasarnu, svi do jednog zakasnili. Zato sledećeg dana poručnik zove redom jednog po jednog vojnika u svoju sobu i započinje ispitivanje:
• Gde si bio juče?
• U bioskopu sa devojkom!
• I, što si zakasnio?
• Pa na pola filma je nestalo struje, pa smo čekali u mraku. Posle sat vremena došla struja, izađemo iz bioskopa, pozdravim se sa devojkom, zovem taksi, nema ga nigde, pa sam morao uzeti neku kočiju, ali kad sam stigao do onog velikog mosta, izvrne se kočija, konj crkne, a ja, šta ću, dođem peške i zakasnim.
• Dobro, ajde napolje i zovi sledećeg!
Tako se ponavlja priča i sa drugim, trećim, četvrtim, svi su imali istu priču. Poslednji ulazi Mujo, poručnik već naslućuje priču:
• Bio si u bioskopu sa devojkom?
• Tačno!
• Na pola filma vam je nestalo struje?
• Tačno tako!
• Pa ste čekali, dok nije došla?
• Upravo tako!
• A kad je konačno došla struja, uzeo si kočiju?
• Ma kakvi, uzeo ja taksi!
• Pa dobro, što si onda toliko kasnio??
• Pa sve je bilo dobro, dok nismo došli do onog velikog mosta. A na mostu crknutih konja i prevrnutih kočija koliko hoćeš, tako da brate mili, nikako nismo mogli proći...
Instant srećka
Sretnu se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo:
• Gde si bolan, Haso, šta ima?
• Išao sam do lutrije da uzmem instant srećku, nećeš verovati, ogreb'o sam auto!
• Ozbiljno?
• Pa da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!
Mujina tri sata
Se.saju se Mujo i Fata već tri sata, ali nikako da svrše. Onda legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i pita Fatu:
• Šta bi Fato, ni ti se ne možeš nikog setiti?
Ako neko umre
Pričaju Mujo i Fata. Kaže Mujo:
• Znaš Fato, ako neko od nas dvoje umre u skorije vreme, jeb'ga, ja ću najverovatnije onda u tom slučaju otići kod strika u Ameriku...
Fata i svetlo
Fata ode kod doktora i požali mu se:
• Doktore, mislim da sam nešto slaba u se.su, jer mogu samo tri puta za jednu noć!
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći. A ja nemam snage za više od dva do tri puta...
Doktor odgovori:
• Najbolje je da kada vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće!
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više, pa naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro!
• Juuu komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Mujo?
Ibro će:
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice!
Mujin problem
Ode Mujo kod doktora i požali mu se da ima problem i da nikako ne može da svrši. Doktor mu kaže, pošto je dugo bio u ratu, i navikao na stresne situacije, da zbog toga stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. Mujo posluša doktorov savet, kad sutradan opet on došao kod doktora i požali se. Pita ga doktor:
• Pa, Mujo, kako je prošlo?
Kaže Mujo:
• E moj doktore, ja i Fata se složili, poza 69... I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepadne, odgrize mi pola ku.ca, posrala mi se po faci, a jaran Haso istrčao go iz plaka.a sa rukama u vis!
Fatina šifra
Zaposlila se Fata (nekim čudom), dobije svoj radni sto, kao i svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki podaci sa njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru. Šta će, nazovu oni Fatu:
• Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
• Velkom! - odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju "WELLCOME", kad ono ne radi. Pa probaju "VELKOM", opet neće. Pa "VELLCOME", pa "VELLKOM", ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
• Jedno! - kaže Fata.
• Ajoj, kako jedno, crna Fato!?
• Pa vel'ko M!
Mujo sreće vampira
Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade i upita:
• Ko si ti, šta hoćeš?
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu:
• Džabe tebi to, ja sam musliman.
Mujo kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, pa počeo da izmišlja:
• Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.
Jedan od posetilaca upita:
• A ova manja?
Mujo:
• Isto njegova, ali kad je bio mali.