Vicevi o Muji i Hasi - Strana 78
Svetlost ili zvuk?
Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju šta je brže: svetlost ili zvuk? Prvi odgovara Suljo:
• Pa, zvuk je brži.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:
• A kako si to ukapirao?
Suljo:
• Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica sruši Sulju, pa pita Hasu:
• Ajde Haso, reci ti meni šta je brže: svetlost ili zvuk?
Haso ponosno reče:
• Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica popi..i i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
• Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brža od zvuka.
Profesorica kaže:
• Napokon neko pametan ovde! - i zatim zamoli da joj objasni kako je došao do tog zaključka.
Mujo kaže:
• Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica, ponosna, upiše ocenu Muji, a na to će Mujo:
• To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.
U avionu
Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju!
Fata kod proročice
Gleda Fati proročica u karte i odjednom vikne:
• Kuku!
• Šta je, bona?
• Ma joj, ma ne smem da ti kažem...
• Kaži bolan, šta ima veze.
• Ma gde smem 'vako nešto?
• Pa sad kad si počela, moraš...
• Pa kako da ti rečem... izgleda da će ti umreti Mujo!
• A to, znam, nego gledni malo tu dal' će biti kakve istrage?
Na semaforu
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti pr...la?
Mujo i specijalista
Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Kod svih doktora je bio ali niko nije znao zašto ga boli. Jedan dan čuo Mujo za nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta šta mu je.
• Tebi su, jarane, m..a nabijena i udaraju u kičmenu moždinu. Zbog toga te boli glava, jedini način da se reši problem je da se odstrane m..a!
Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta - bolje je da nema m..a nego da živi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor m..a i Mujo, čim se posle operacije probudio, odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on k'o nov. Izađe on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
• Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da častim, kupiću sebi novi sako.
Uđe on u butik i odmah mu priđe prodavac:
• Dozvolite da pogodim, vaš broj sakoa je 42, jel' tako?
• Svaka čast! - reče Mujo - kako si pogodio?
• Pa ja vam ovde radim već 30 godina, toliko sam se izvežbao da znam sve čim vidim čoveka.
I izabere on njemu odličan sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u ogledalo pa poželi da kupi i jednu košulju da ide sa sakoom.
• Hoću i jednu košulju - reče Mujo - al' ajd' ako si faca, pogodi koji broj košulje nosim!
• Naravno, vaš broj košulje je 38! - odmah će prodavac.
• E svaka čast jarane, stvarno dobro pogađaš, vidi se da znaš. E sad, ja bih pored ovoga i još jedne gaće, ako može.
• Naravno, vama trebaju gaće broj 14 i...
• E razočar'o si me, jarane! - prekide ga Mujo - ja ti nosim broj 12.
• Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gaće broj 14.
• Samo ti meni daj broj 12 - reče Mujo - ja već godinama nosim broj 12.
• Nema problema, ja ću vama prodati šta god želite, ali znajte da ako budete nosili broj 12, da će vam to vremenom sabiti jaja i jednog će vas dana neverovatno početi boleti glava.
Mujo i Haso
Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
• Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu reče:
• Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!
Haso moler
Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
• Treba li farbati i okvire?
Mašina za podmlađivanje
Došao Mujo jedan dan na posao i svi se zadiviše kad su videli da Mujo izgleda 20 godina mlađi. Nijedne sede dlake, nema bora, mlada koža, ma blista od mladosti.
• Kako si to uspeo? - zapitaše ga svi koji su se okupili oko njega.
• Ma izmislio sam mašinu za podmlađivanje, ako hoćete, doneću je sutra na posao pa neka se podmladi ko god hoće.
I tako doneo Mujo mašinu sledeći dan, svi stoje u redu na ulazu u mašinu, Mujo pita koliko godina se hoće podmladiti pa onda ukuca nešto u mašinu i stvarno svi koji su ušli izađoše mladi, lepi i zdravi. Došao red na direktora.
• Daj, mene podmladi da mi bude 18 godina - reče direktor.
Mujo, koji je inače mrzeo direktora, pokaza direktoru put u mašinu pa nešto ukuca na monitoru, mašina zazuji i bum! Otvara vrata, kad direktor izlazi u pelenama, nema mu ni tri meseca.
• Šta ovo uradi, idiote jedan! Rekao sam ti da me podmladiš da mi bude 18 a ne da budem novorođenče!
• Budi srećan, mamu ti je.em, što mi se mašina baš sad pokvarila, jer tebe sam hteo poslati u pi..u materinu!
Mujo kod doktora
Žali se Mujo doktoru da uvek sanja kako igra za Želju. Kaže doktor:
• Nema problema, samo pre spavanja popij vina.
• Ma jesi li ti normalan, doktore? Pa večeras igramo protiv Sarajeva!
Lizing
Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
A Fata će:
• Malo na lizing, ali više na pušing.