Vicevi o Muji i Hasi - Strana 79
Dlačice
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da je.eš ili da štrikaš?
Bisnis
Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
• Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eur!
Mujo i Fata
Mujo srete Fatu i zbuni se:
• Zaboga Fato, kako to izgledaš? Lice ti je puno ogrebotina i modrica... Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.
• Jesi li poludio? Pa otuda dolazim!
Nadimak
Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A koje mu je pravo ime?
• Enis!
Špageti
Priča Mujo Hasi:
• Prošle noći sam sanjao strašan san.
• Šta to?
• Sanjao sam da jedem špagete!
• Šta je tu strašno?
• San k'o san, ali kad sam se probudio, nigde kanapa od pidžame!
Q
• Mujo, dragi, jel te mogu zvati Q? - upita Fata Muju.
• Zašto? Jer sam tajanstven, pametan i jak kao oni likovi iz Jamesa Bonda?
• Ne. Jer si debeo i imaš malu karu.
Akumulator
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
• Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!
Požar
Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen:
• Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormana.
• Spasavajte nameštaj! Spasavajte nameštaj!
Pišanje u bazen
Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".