Najnoviji vicevi

Magarac i lav

Skače magarac džunglom, divlja, ruši sve pred sobom, kad odjednom ispred njega iskoči lav.
• Magarče, znaš da se ne smeš tako ponašati ovde, ipak sam ja kralj životinja i postavio sam red koji se mora poštovati!
• A jel, ko je tebe postavio za kralja životinja? - uzvrati magarac.
• Sve ostale životinje, jer mogu najduže da jebem!
• Ja mogu duže, hoćeš da se kladimo? - ne da se magarac.

Šta će lav, gleda magarca, gleda i prihvati opkladu.

Prvo lav uhvati magarca i počne sa radnjom, 15 minuta, 30 minuta, magarac trpi, ne progovara, 45 minuta, 1 sat i lav svrši!
Došao red na magarca i uhvati on lava i počne radnju. 15 min lav trpi, 30 minuta lav trpi, 45 min lav trpi i već konta kako će ga magarac sjebati, pročuće se bruka. I šta će, konta i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom, i skonta da voli kad lavica stenje. I poče lav da stenje. Magarac nastavi sa radnjom, 1 sat, magarac i dalje ne popušta, lav se sjebo, konta šta će, i na um mu pade da voli kad ga lavica češka po jajima, i on poče magarca da češka. Ali navalio magarac, pa ne popušta, lav stenje, češka ga po jajima. Poslednje čega se lav seti da ne može da izdrži je kad lavica počne da meša. Zavrti lav guzicom najžešće što je mogao, i utom magarac uhvati lava za grivu, povuče ga prema sebi i kaže:
• Lave, ti nisi kralj, ti si CAR!

Farbana plavuša

Kako se zove plavuša koja ofarba kosu u crno?

Veštacka inteligencija.

Mujo u apoteci

Došao Mujo u apoteku:
• Imate li sat?
• Jeste li Vi normalni? Gde mi da prodajemo satove?
• Ama, bolan, kažu da vrijeme liječi sve!

Plivanje

Mujo naučio ćerku da pliva.
Sutradan prolazi Haso i pita Muju:
• Mujo, šta radiš?
• Pa juče sam ćerku naučio da pliva, a danas već dva sata roni.

Zemunac i Smart

Zašto Zemunac vozi Smarta?
Da bi se nalaktio na oba prozora.

Reklame

Radna nedelja

Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju i posle dugo vremena nekako se dogovore, te predsednik počne da čita:
- Ponedeljak - Odmor od vikenda
- Utorak - Priprema za rad
- Sreda - Radni dan
- Četvrtak - Odmor od rada
- Petak - Priprema za vikend
- Subota i nedelja - Vikend

Kad je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka sreda biti radna?

Deo grada

Koji je jedini deo grada u Srbiji gde komšija komšiju ne mrzi, ne zavidi, i gde nema nemira u komšiluku?

Groblje.

Beba u supermarketu

Ode beba u supermaket i stoji ona na kasi. Pita nju prodavačica gde joj je mama.
• Zgazio je traktor, zgazio je traktor...
• Bebo, a gde ti je tata?
• Zgazio ga traktor, zgazio ga traktor...
• A gde ti je sestra?
• Zgazio je traktor, zgazio je traktor...
• Bebo, ali kako si ti ostala živa?
• Vozila sam traktor, vozila sam traktor...

Mujo u javnoj kući

Ode Mujo u javnu kuću u Nemačkoj, izabere jednu crnku i krene sa njom na sprat. Posle obavljenog posla, kurva mu kaže:
• Ovo će te koštati 200 eura.
Mujo joj da 300 eura, i isto se ponovi naredna 4 dana, svaki put joj da 300 umesto 200 eura.
Na kraju se kurva usudi da ga pita:
• Bolan Mujo, zašto ti meni plaćaš 300 eura kad je cena 200?
A Mujo će:
• Pa jel se zoveš Emina?
• Da.
• Od oca Nedima?
• Da!
• Iz Gornjeg Vakufa?
• Da!
• Pa posl'o ti babo 1500 eura!

Mujo kod hodže

Sav snužden, ode Mujo kod svog hodže.
• Fata me vara...
• Pa razvedi se.
• Ne mogu, još uvek je volim.
• Onda se nemoj razvesti.
• Stalno mi je to na umu, muči me, kako da živim?
• Pa dobro, razvedi se!
• Ne mogu, šta će deca onda?
• Onda se nemoj razvesti.
• Ali ne mogu da joj oprostim.
• Dobro, promijeni vjeru.
• Ahm.. kako će mi to pomoći?
• Neće tebi, ali hoće meni, idi pa zajebavaj popa!

Reklame