Na vrh
Navigacija Statistika
Online korisnika: 73
Viceva u bazi: 5260

Najnoviji vicevi

Recept za isterivanje đavola

• Kupio sam u jednoj antikvarnici vrlo staru knjigu, i u njoj sam našao recept za isterivanje đavola. Zatim sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još par neophodnih sastojaka, pomešao ih i skuvao kako treba. Dobijenom smesom sam se namazao ispod pazuha, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno napustila stan.
Tako da stvar, u principu, deluje!

Komentara: , Glasova: 7, Ocena:

Mujo džentlmen

Haso se žali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja...

Komentara: , Glasova: 15, Ocena:

Noćni poziv

Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:
• Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
• On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
• Pa jesi li ti normalna?
Fata:
• To je, bolan, za mene!

Komentara: , Glasova: 20, Ocena:

Hvatanje pijanih vozača

Policija krenula u akciju hvatanja pijanih vozača. Smeste se ispred najprometnije kafane i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane, posmatraju to policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u međuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Patrola, koja ga je sve vreme posmatrala, zaustavi ga odmah i da mu alkotest koji, na njihovo iznenađenje, pokaže 0,0%! Gleda njega policajac u neverici i pita ga:
•  Ma daj, kako imaš 0,0% a tu padaš po parkingu više od pola sata?
Vozač odgovara:
• Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac...

Komentara: , Glasova: 23, Ocena:

Šveps

Dolazi lik sa devojkom u kafić, prilazi konobar i pita:
• Šta želite?
Lik će:
• Momak, imate li šveps?
• Biter ili tonik?
• A šveps nemate?

Komentara: , Glasova: 13, Ocena:

Matora devojka

• Koliko godina ima ta tvoja devojka?
• 41!
• Ahahah, može da ti bude keva.
• Može, al' je tvoja...

Komentara: , Glasova: 34, Ocena:

Dobar osećaj

Fata:
• Mene baš briga šta drugi misle, nosim ono u čemu se dobro osećam i to je to...
Mujo će:
• Ne seri debela, nego lepo obećaj da nećeš nikad više obući helanke!

Komentara: , Glasova: 37, Ocena:

Smrt u snu

Pričaju dve babe, kaže jedna:
• Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
• Juuuuuu, al' će da se iznenadi kada se probudi!

Komentara: , Glasova: 34, Ocena:

Nešto više

• Da li možemo nas dvoje da budemo nešto više od prijatelja?
• Auu, divno! Znači, hoćeš da mi budeš žirant?

Komentara: , Glasova: 39, Ocena:

Pravi specijalitet

Posle obilaska španskog grada, turista završi u jednom restoranu. Dok je ispijao sangriju, primeti kako konobar gostu za susednim stolom servira ogroman tanjir s nekim specijalitetom koji ne samo da je dobro izgledao, nego je i sjajno mirisao, pa brže bolje upita konobara:
• Šta vam je to?
• Senjor, imate odličan ukus, to su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
• Moram to probati, donesite i meni.
• Žao mi je senjor, to služimo samo jednom dnevno, imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom, ali ako hoćete, mogu vas rezervisati za sutra.
Turista potvrdi, i sutradan, kad je ponovo došao u restoran, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro osmotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove kelnera:
• Ovo je stvarno jako dobro, ali vidim da je danas porcija puno manja u odnosu na onu porciju od juče?
Konobar slegne ramenima:
• Si, senjor. Ponekad i bik pobedi!

Komentara: , Glasova: 36, Ocena:

Pretraga


Odabrane reakcije

Kad ti žena kaže da nam tašta dolazi na par dana
Kraj školske godine
Kad zloupotrebljavaš svoj položaj