Vicevi - Strana 15
Plavuša i druge devojke
Kakva je razlika između plavuše i drugih devojaka?
Druge devojke žmure samo pri intenzivnoj svetlosti.
Ludak
Pitaju jednog ludaka šta bi on uradio kada bi ga sada pustili iz ludnice....
• Napravio bih praćku i porazbijao sve prozore u gradu - odgovara ovaj.
• Nazad u ludnicu, jos šest meseci, da se opametiš!!
Posle šest meseci, istog ludaka dovode ponovo pred komisiju. Isto pitanje, šta bi on uradio kada bi ga sada pustili iz ludnice.
• Pa našao bih najpre neki posao, zatim bih našao i neki stan...
• Ohoho, izgleda da se ovaj opametio. Šta bi dalje uradio?
• Pa oženio bih se....
• Ohoho, nastavi, samo nastavi, šta bi dalje uradio?
• Sačekao bih da padne noć i legao bih sa ženom u krevet...
• Hej ljudi, ovaj se izgleda zaista opametio... i šta bi bilo dalje?
• Pa, polako bih joj skinuo gaćice...
• Bravo, nastavi, nastavi, šta bi dalje bilo..?
• E, onda bih izvukao lastiš, napravio praćku i opet porazbijao sve prozore po gradu...
Spavaćica
Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku g.lu, pa kaže:
• Ćero bre, zašto si gola?
A ćerka odgovara:
• Nisam ja gola, to je moja spavaćica.
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
• Baba bre, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
• Nisam gola, to ti je moja spavaćica.
• Pa mogla si malo da je ispeglaš!
Imena
Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
• Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
• Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.
Tablete
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
• Super?
• Jok, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar stojadina a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže:
• Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka?
• Neću, hoću najmanje 2 miliona.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
• Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
• Pa na plin kao i do sada.
Riba
Lovili Srbin i Hrvat ribu, pa ulovili samo jednu. Dogovaraju se kako da je podele, pa će Srbin:
• Ajde da ka.amo jedan drugog, pa ko duže izdrži dobije celu ribu.
Pristane Hrvat, namesti gu.icu, a Srbin raspali, pa do zore. Znoji se Hrvat, boli šu..k, ali neće da ispadne slabiji od Srbina, nego trpi. U zoru, Srbin više ne može, pa ga izvadi, a Hrvat, sav srećan kaže:
• Ajd sad, da vidimo koliko ti možeš!
A Srbin će:
• Ma evo ti riba, koji će mi ku..c...
Aždaja
Maltretirala aždaja meštane u srednjovekovnom selu, pa oni rešili da je u..ju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
• Aaaa, seljaka!