Najnoviji vicevi
Na sahrani
Na sahrani milijardera, gomila sveta. Mujo rida tako gorko da to onima oko njega prosto kida srce. Njegovi nezadrživi jecaji u grčevitim talasima postaju još očajniji dok se kovčeg s pokojnikom spušta u raku. Prilazi mu neko od prisutnih i kaže mu saosaćajnim glasom:
• Razumem vašu bol ali saberite se! Da li ste pokojnikov blizak rođak?
Mujo:
• Nisam, zato i plačem!
Pad sa motora
Dok sam vozio motor, iz šume istrča jelen. Pokušao sam da ga izbegnem ali je motor proklizao. Dok sam se snašao, već smo bili u nekom kanalu a glava me od silnog udarca užasno bolela. Nekako sam dopuzao do puta, uskoro staje neki crveni kabriolet. Iz kabrioleta izlazi prelepa žena, prilazi mi i pita:
• Da li ste dobro?
A ona se tad sagnula tako da je njen duboki dekolte bio na nivou mojih očiju (kakve grudi), progutao sam knedlu i rekao:
• Mislim da sam u redu...
• Ma šta vam je? Naravno da niste u redu, pa pogledajte samo tu posekotinu na glavi. Sedite u auto, ja živim nedaleko, srediću vam ranu...
• Ako krenem sa vama, to se neće dopasti mojoj ženi! – uzdahnuh.
• Ma hajte, šta vam je, ja sam medicinska sestra. Moram da vas pregledam i sredim tu ranu i ogrebotine!
Pošto sam bio slab od pada sa motora a sigurno sam imao i lakši potres mozga, lako sam se predao i ušao u auto. Samo sam sve vreme ponavljao:
• To se mojoj ženi neće dopasti!
Došli smo kod nje, njena kuća je bila nedaleko od mesta udesa. Ona me pregledala, dezinfikovala mi ogrebotine, glavu takođe.
Rekoh:
• Veoma sam vam zahvalan ali ja bih morao da krenem. Moja žena je sada sigurno van sebe!
• Ne budite blesavi! - reče ona dok je sa sebe počela da skida odeću (imala je najlepše telo koje sam u životu video). Zatim je rekla:
• Na kraju krajeva, vaša žena neće nikad saznati. Gde je ona sada?
• Mislim da je još uvek u kanalu sa mojim motorom...
Lizanje
Tata kaže Perici (3 godine):
• Ne liži više prst, ugojićeš se!
Kasnije, u supermarketu, Perica video trudnicu pa joj dobaci:
• Znam šta si lizala, uaaa!
Vakcina i gratis poklon
• Ja da primim vakcinu? Ni mrtva!
• Ali gospođo, dobijate šolju za kafu gratis!
• Bodi u oko!
Vakcina za koronu
• Gde ćeš ti?
• Pa na vakcinu za koronu, rekla sam ti već.
• A što se lepo ne obučeš da te posle ne presvlačimo?
Mišolovka
Utrčava čovek u gvožđaru i dovikuje prodavcu:
• Dajte mi jednu mišolovku, samo požurite, molim Vas, moram da uhvatim bus!
• Žao mi je, ali u naše mišolovke ne može se uhvatiti ništa veće od pacova!
Novo poznanstvo
Crnogorac startuje devojku:
• Viđi mala, poznajemo li se nas dvoje?
Devojka:
• Ne, prvi put te vidim u životu!
• A đe ćeš me znati, kad sam po cio dan u Mercedes!
Na utakmici
Mujo na stadionu, velika utakmica, igra Bosna sa Brazilom! Stadion pun, sva sedišta popunjena osim jednog pored Muje. Primeti to jedan od redara pa ga pita:
• Gospodine, da li je to sedište rezervisano za nekog?
Mujo će:
• Da, pripada mojoj ženi Fati, ali neće doći jer je umrla.
• Uh, žao mi je što to čujem, ali velika je ovo utakmica, zar niste mogli povesti nekog rođaka, prijatelja, komšiju?
• Ma ne, bolan, sva rodbina i ljudi koje znam su na sahrani...