Najnoviji vicevi
Posao sa cuclama
Grupa posetilaca došla u obilazak fabrike gde se izrađuju proizvodi od gume. Dočekuje ih Mujo, direktor, i sa ponosom im pokazuje liniju za proizvodnju cucli za bebe. Moderna tehnologija, posetioci oduševljeni. Zatim ih Mujo odvodi do linije za proizvodnju kondoma. Na samom kraju linije, robotska ruka sa iglom buši svaki deseti kondom! Posetioci to primete i pitaju Muju:
• Da li vi to namerno bušite svaki deseti kondom??
• Pa da - odgovori Mujo.
• Ali, to nije dobro za posao sa kondomima?
• Pa nije, ali je odlično za posao sa cuclama!
San sa Pikasom
Mujo kaže Hasi:
• Zamisli, noćas sam sanjao da sam sreo Pikasa!
• I, šta si mu rekao?
• 'De si, Pikaso, jebo sliku svoju!
Polaganje vožnje
Mujo polaže vozački ispit, pa pita instruktora:
• I, jesam li dobio dozvolu?
• Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem!
Mujo kavaljer
Kaže Mujo Fati:
• Fato, ti ne shvataš koliki sam ja kavaljer!
Fata:
• Je li, koliki?
• Veliki Fato, veliki! Svako jutro ti donosim kafu u krevet!
• Jeste Mujo, ali je ja prvo skuvam!
Udvaranje na seoski način
Seljak se udvara djevojci:
• Slušaj, mala moja, ja imam 14 krava, a ti ćeš biti moja 15-ta!
Mamino i tatino društvo
• Tataaaa! Mamaaaa! Dosadno mi je, dođite da mi pravite društvo!
• To smo i hteli, ali ti nikako da zaspiš!
Kupovina troseda
Plavuša otišla da kupi trosed. Ulazi ona u salon nameštaja, prodavac joj preporuči jedan trosed:
• Evo, na ovom trosedu može da sedi 5 ljudi bez problema.
A plavuša će:
• A gde ja da nađem pet ljudi bez problema???
Bobojan
• Kako se zoveš?
• Bobojan.
• Bobojan? Zašto Bobojan?
• Pa tata muca a u opštini na šalteru radio neki seronja.
Ženske gaćice
Fata uhvati Muju za vrat i drekne:
• Đubre jedno, otkud ti ove ženske gaćice u tvom džepu od jakne?
Mujo:
• Dao mi komšija Ibro, juče si zaboravila kod njega...