Najnoviji vicevi
Prodavnica satova
Šeta turista po Sarajevu, i vidi prodavnicu satova, i svidi mu se jedan iz izloga. Turista:
• Da li mi možete pokazati jedan sat sa izloga, jako mi se dopao?
Prodavac:
• Gospodine, mi ne prodajemo satove!
Turista:
• Kako ne prodajete, pa čime se vi bavite?
Prodavac:
• Mi ovde sunetimo.
Turista:
• Pa što će vam ovoliki satovi u izlogu?
Prodavac:
• Pa šta sam drugo mogao da stavim u izlog????
Na balkonu
Hteo tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi, kaže mu tata:
• Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš, ti nama viči, mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.
Perica ode na balkon, a tata odmah na mamu. Posle par minuta, Perica:
• Tata, evo upravo odšlepaše Simin auto!
• Super Perice, šta još vidiš?
• Komšije preko puta se seksaju!
• Sram te bilo, kako to pričaš, otkud ti to znaš?
• Pa njihov sin isto stoji na balkonu!
Kinez u prodavnici
Vlasnik jedne prodavnice nije voleo Kineze, pa ih je na svaki način hteo poniziti. Jednog dana dolazi Kinez i pita:
• Imate "Whiskas"? Trebam za moja mačka.
• A gde imaš tu mačku?
• Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
• Ako je doneseš, prodaću ti "Whiskas".
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio s njom u prodavnicu dobio je "Whiskas". Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
• Hoću kupiti "Pedigre Pal" za moj pas.
• A gde imaš tog psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
• Ali ja ne ići u prodavaonica sa pas!
• Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je "Pedigre Pal". Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom kesom u ruci i kaže:
• Gospodin staviti ruka u kesa.
• Zašto?
• Gospodin staviti.
Prodavac stavlja ruku u kesu. Kinez:
• Gospodin pipati! Mekano?
• Jeste.
• Toplo?
• Jeste.
• Ja hteti kupiti toaletni papir.
Jovan i Risto
Sede Jovan i Risto i kaže Risto Jovanu:
• E moj Jovane, da ti nije J, ti bi bio ovan.
Jovan će na to:
• E moj Risto, da ti nije R, ti bi bio isto.
Ženidba
• Šefe, kad će ženidba?
• Nemam ja potrebu za ženom, ja imam dve sestre, one mi kuvaju, raspremaju, peru...
• Znam šefe, ali ne mogu sestre da zamene ženu u svemu, ako me razumete?
• Što? Pa nisu to moje sestre!
Za 100 evrića
Sedi deda u autobusu i kaže mladoj gospođici:
• Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€?
Misli se gospođica i kaže:
• Može!
Zavuče deda ruku pod suknju i miluje... miluje... miluje... miluje.... Kaže mu gospođica:
• Ajde pljesni već jednom!!
A deda će:
• Deda bi pljesnuo da ima 100€!