Svaštara
Zvocanje
Novopečeni bračni par, mesec dana posle medenog meseca, on u garaži radi oko svog motora, a ona stoji pokraj i gleda pa počne:
• Znaš, sad kad smo venčani... mislim da bi se trebao odreći nekih svojih hobija, koji samo stvaraju troškove, i više se posvetiti nama. Eto, recimo, taj motor, održavanje puno košta...
On je sasluša, pogleda i dalje nastavi oko motora. Žena se nadoveže:
• Pa onda taj ribolov. Trebao bi se rešiti tih svih štapova. Gubljenje vremena i trošenje novaca!
On je sasluša, pogleda i dalje nastavi raditi oko motora. Ona nastavi:
• Zatim, skupljanje ploča i audio oprema, sve to jako puno košta, a muziku možeš slušati na radiju i preko interneta!
On zastane s poslom i pogleda je pa reče:
• Znaš, počinješ zvučati kao moja bivša žena.
Ona ga preneraženo pogleda i zaprepašteno upita:
• Zar si ti već bio oženjen?!
On je pogleda i kaže:
• NISAM!
Telefonski imenik
Jednoj ženi se u rukama slučajno našao telefon njenog muža, pa je ona rešila da malo proveri njegov telefonski imenik. U oči joj padoše tri broja memorisanih kao: MOJ NEŽNI ZAGRLJAJ, ČISTA SUZA i GOSPOĐA MOJIH SNOVA. Besna zbog ovakvog otkrića, žena reši da proveri koje su te kučke koje su se drznule da sa njenim mužem mute! Prvo je pozvala MOJ NEŽNI ZAGRLJAJ, javila se njegova majka. A onda je pozvala ČISTU SUZU, javila se njegova sestra, a kada je okrenula broj GOSPOĐE MOJIH SNOVA, zazvonio je njen telefon! Posramljena zbog svoje ljubomore, a srećna što ima takvog muža, ona otrča do banke, podigne deo novca sa svog računa i pokloni mužu. Kada je njegova majka čula, ona mu kupi zlatni sat, a sestra mu kupi motor koji je oduvek sanjao! Muž je bio dirnut ovim neočekivanim poklonima! A onda je stavio na ruku zlatni sat, uzeo malo para, seo na motor i otišao da kresne HASU ELEKTRIČARA!
Prisluškivanje
• Dobar dan, jel to policija?
• Jeste!
• Prisluškujete li razgovore?
• Prisluškujemo!
• Osim jaja i hleba, šta je još rekla da kupim?
Kontrola leta
• Halo, jel to kontrola leta?
• Jeste, izvolite?
• Uradite nešto, otelo vam se leto kontroli!
Aleksa
Toga dana Aleksa je kao i uvek došao umoran sa posla, skinuo sako, bacio ga na pod, izuo se i izvalio u omiljenu fotelju. Žena je dotrčala do njega, zagrlila, osmehnula se i odmah otrčala do kuhinje da mu stavi kafu… Da, takva je bila ona, svaki put kada Aleksa uđe u kuću, sva umiljata, nasmejana i srećna.
Šaltao je kanale na televizoru kada krajičkom oka opazi siluetu čoveka na balkonu! Ustao je, razgrnuo zavesu a pred njim je stajao potpuno nag muškarac, plačućim glasom upita Aleksu da ga pusti u stan… Aleksa otvori vrata, muškarac uđe i on mu na brzinu ispriča kako je dospeo na njihov balkon, kaže, bio je kod komšinice na šestom spratu kada u stan upade njen muž i da ga ovaj ne bi uhvatio, on je skočio na Aleksin balkon i sada ne zna kako će dalje… Aleksa, inače i sam iskusan švaler koji je prošao mnogo toga, sažalio se na muškarca. Dao mu je nešto svoje odeće da obuče, tiho ga (da žena ne čuje) ispratio do ulaznih vrata i poželeo mu sreću.
Seo je u svoju omiljenu fotelju, uzeo daljinski i zamislio se. Osetio je miris kafe, okrenuo se, pogledao ženu i zamišljeno je upitao:
• Je li ženo, a kada su na našoj zgradi dozidali šesti sprat????
Dve šljive
Pričaju dve šljive. Prva:
• Ahh…
Druga:
• Šta je bilo?
Prva:
• Ahhh…
Druga:
• Hoćeš li mi reći?
Prva:
• Ćuti, ulazi mi crv!
Deda i unuk
Dedu je 18-godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
• Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!
Malom se ideja jako dopala. Vrati se posle dve nedelje sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
• Kog si vraga radio?
• Isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli otići bez plaćanja, došli su iz zadnje sobe tri gorile i ubili Boga u nama!
• Pa dobro, s kim si to išao u Trst? - upita deda.
• Sa "Generalturistom", a ti?
• Sa partizanima!
Prodavnica satova
Šeta turista po Sarajevu, i vidi prodavnicu satova, i svidi mu se jedan iz izloga. Turista:
• Da li mi možete pokazati jedan sat sa izloga, jako mi se dopao?
Prodavac:
• Gospodine, mi ne prodajemo satove!
Turista:
• Kako ne prodajete, pa čime se vi bavite?
Prodavac:
• Mi ovde sunetimo.
Turista:
• Pa što će vam ovoliki satovi u izlogu?
Prodavac:
• Pa šta sam drugo mogao da stavim u izlog????