Najbolji vicevi

Amputacija

Doktor:
• Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
• Dajte prvo lošu.
Doktor:
• Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
• Auh, a dobra je?
Doktor:
• Pa, leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!

Glasova: 2672, Ocena:

Plivanje

• Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
• Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
• Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka...

Glasova: 3137, Ocena:

Dobar u krevetu

Dala žena oglas u novinama: "Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu". Prolaze meseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
• Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...
A pita ona:
• A jeste li dobri u krevetu?
• Pa šta mislite kako sam pozvonio?

Glasova: 41, Ocena:

Moj pas

Uciteljica kaže Perici:
• Perice, tvoj sastav na temu "Moj pas" je potpuno isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao.
Perica:
• Ma nije to učiteljice, nego imamo istog psa!

Glasova: 22, Ocena:

Slepo prosjak

U jednoj pariskoj ulici slepi prosjak bogoradi:
• Smilujte se na jadnog slepca... oca petnaestoro dece!
Jedna žena mu priđe, pa ga upita:
• Kako to jadni čoveče, da imate toliko dece... petnaestoro...?!
• Ah, draga moja, mislite li vi da ja vidim šta radim? - odgovori prosjak.

Glasova: 22, Ocena:

Izvinjenje

• Ja se izvinjavam, gospodine policajče, što sam malo brže vozio, bio sam pod dejstvom psihoaktivnih bića!
• Mislite, supstanci?
• Mislim na ženu i troje dece.

Glasova: 69, Ocena:

Ko se dere

• Ma ko se to tamo dere?
• Komšinica!
• Porađa se?
• Ma jok, zatrudnjuje!

Glasova: 178, Ocena:

Učenik

Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
• Ti, dole!... Ponovi šta smo učili na prošlom času!
• Uh, pa, ne znam...
• Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?
• Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri...
• Šta?! - zagrcnu se profesor. - Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
• Ja? Pa... poslali me iz firme da popravim radijator...

Glasova: 44, Ocena:

Kako zadovoljiti žene

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

Glasova: 1205, Ocena:

Uspeh

Šta je uspeh?
Uspeh s 2 godine je da su ti pelene suve.
Uspeh s 10 godina je da imaš prijatelje vršnjake.
Uspeh s 18 godina je da imaš vozačku dozvolu.
Uspeh s 20 godina je da imaš dobar seks.
Uspeh s 30 godina je da imaš puno love.
Uspeh s 50 godina je da imaš puno love
Uspeh sa 60 godina je da imaš dobar seks.
Uspeh sa 70 godina je da imaš vozačku dozvolu.
Uspeh sa 75 godina je da imaš prijatelje vršnjake.
Uspeh s 80 godina je da su ti pelene suve!

Glasova: 80, Ocena: