Najbolji vicevi

Amputacija

Doktor:
• Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
• Dajte prvo lošu.
Doktor:
• Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
• Auh, a dobra je?
Doktor:
• Pa, leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!

Glasova: 2348, Ocena:

Plivanje

• Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
• Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
• Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka...

Glasova: 2808, Ocena:

Zadatak

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Glasova: 7607, Ocena:

Kašnjenje na posao

Bus kreće sa stanice, jedna žena potrči za njim i viče:
• Stani, stani, zaustavite bus, zakasniću na posao!
Putnici se smilovaše pa viknu vozaču da zaustavi autobus. Žena, zadihana, ulazi u autobus i kaže:
• Hvala vam puno! A sad, karte na pregled!

Glasova: 47, Ocena:

Najgluplja žena

Raspravljaju se Francuz, Englez i Bosanac oko toga čija je žena gluplja.
Francuz kaže:
• Što je moja žena glupa, ja joj kupio auto a ona i dalje ide tramvajem na posao.
Englez će:
• Moja je još gluplja, ja joj kupio mašinu za posuđe a ona koristi plastične tanjire.
A Bosanac:
• Nije to ništa, moja je najgluplja. Išla je zimus na Kubu na letovanje i ponela sa sobom pakovanje od 50 kurtona, a uopšte nema kurac.

Glasova: 182, Ocena:

Kako babo kaže

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

Glasova: 4639, Ocena:

Motociklista i vrabac

Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!

Glasova: 640, Ocena:

Mujo i Fata

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

Glasova: 2043, Ocena:

Ciga i šlemovi

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
• Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
• Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
• Bate, aj' pogodi di je bomba!

Glasova: 429, Ocena:

Kuraž

Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž (od 2 metra i težak 130 kg). Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi: "Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo - imaš super ženu, decu, dobra kola, dobru platu..." Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
• E, što ja serem kad se uplašim!

Glasova: 93, Ocena: