Najbolji vicevi
Amputacija
Doktor:
• Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
• Dajte prvo lošu.
Doktor:
• Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
• Auh, a dobra je?
Doktor:
• Pa, leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!
Plivanje
• Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
• Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
• Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka...
Javna kuća
Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, ku.ve, tek su temelje udarili!!!
Medo i jagode
Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
• Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
• Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
• Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
• Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
• Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
• Nemam...
A zeko će:
• A jagoda?
Hrvati i Srbin
Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
• Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to će Srbin:
• Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
• I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
• Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?
Sastav reprezentacija za SP
Sastav reprezentacija za SP u Nemačkoj!
1. SR NEMAČKA
Pr.ner, Fukling, Je.ensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Se.sundrajsinger
2. FRANCUSKA
Ku..on, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picoje.on, Fukason, Golopizdon, Pe..ron
3. MAÐARSKA
Drkačbači, Pi..aš, Dudaš, Neje.eš, M..agužvaš, Minđumotaš, Ku.vamatoš, Picofukaš, P..ulizas, Tebise.eš, Pičos
4. ITALIJA
Use.eti, Guzorantini, deKurconi, Se.entini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Je.eci, Piconi, Ku.catone
5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitiki.u, Picakojama, Jakatim..a, M..akošaka, Dudašmimoga, Ku.cayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti
6. SRBIJA I CRNA GORA
Kurcović , Krivoku..c, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Je.enčić, du.edavac
SUDIJE:
Je.ote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Kli..ris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Se.ikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pi..an (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)
Seksualni problemi
U bračnom savetovalištu muž i žena zbog se.sualnih problema. Pita ih savetnica:
• Kada ste poslednji put imali se.s?
A muž će na to:
• Ja juče.
Motociklista i vrabac
Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!
Miševi
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
• Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo je..ti mačku.