• Je li bre, šta je to?
• Koje?
• Pa to na kaputu?
• Misliš na dugme?
• Alo, ne pravi se pametan. Mislim na dlaku, moja nije!
• Ma beži, da nećeš DNK da radim?
• Kao smeš?
• E idi, ja tebe nisam ganjao za tragove zuba na du.etu!
• Već sam ti rekla da je to od kera!
• E pa i dlaka je od kuje!
Srela se tri policajca koji su pre nekog vremena dobili stanove, pa komentarišu. Prvi kaže:
• Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri nalepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi kaže:
• Nije to ništa. Meni su po podu bile zalepljene neke male daščice, al' svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlepim, pa da ih izravnam.
Treći će:
• E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš'o. Dobio sam nov i velik stan na 14-om spratu. Lep pogled, sve po mom ukusu, al' problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram da budim još trojicu
Posle 40 godina rada u belom svetu odlučio Bosanac da se vrati kući. Kako je išao do svoje kuće, stao da se malo odmori i nagleda lepote prirode. Sedne pod jednu bukvu i tako od radosti je zagrlio i počeo ljubiti.
• Majko moja i zemljo moja, više vas nikada neću napustiti.
A iza leđa meda šapom po ramenu i pita:
• A tati pusa?
Fata kaže Muji:
• Morala sam pojesti tri punjene paprike, pre no što popijem lek.
Mujo upita:
• A koji lek uzimaš?
Fata:
• Kapi za oči!
Sveštenik iz malog slovenačkog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka i pošto je znao da ga je neko ukrao tik pred misu, odlučio je da ispita vernike:
• Ko ima patku?
Ustali su svi muški. Sveštenik će:
• Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve žene. Sveštenik će:
• Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video tuđu patku?
Ustala je polovina žena. Sveštenik opet:
• Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustali su ministranti, dva mlađa sveštenika i koza. Sveštenik zavapi:
• Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
• Lepo sam ti rekla da će videti!
Mujo:
• Fato, kad ja umrem, hoćeš li plakati?
Fata:
• Hoću Mujo, znaš da ja za svaku sitnicu zaplačem!
Novopečeni bračni par, mesec dana posle medenog meseca, on u garaži radi oko svog motora, a ona stoji pokraj i gleda pa počne:
• Znaš, sad kad smo venčani... mislim da bi se trebao odreći nekih svojih hobija, koji samo stvaraju troškove, i više se posvetiti nama. Eto, recimo, taj motor, održavanje puno košta...
On je sasluša, pogleda i dalje nastavi oko motora. Žena se nadoveže:
• Pa onda taj ribolov. Trebao bi se rešiti tih svih štapova. Gubljenje vremena i trošenje novaca!
On je sasluša, pogleda i dalje nastavi raditi oko motora. Ona nastavi:
• Zatim, skupljanje ploča i audio oprema, sve to jako puno košta, a muziku možeš slušati na radiju i preko interneta!
On zastane s poslom i pogleda je pa reče:
• Znaš, počinješ zvučati kao moja bivša žena.
Ona ga preneraženo pogleda i zaprepašteno upita:
• Zar si ti već bio oženjen?!
On je pogleda i kaže:
• NISAM!
Prevarila Sosa Lalu, pa on upita:
• Pa dobro Soso, zar ti ja nisam bio dobar?
Sosa odgovori:
• Ta veruj, desilo se sasvim slučajno.
• Kako slučajno? - pita Lala.
Sosa objasni:
• Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama isto kao ti. Legao pored mene, ama baš kao ti. Sredio me, ama isto kao ti. E kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti!
Perica:
• Tata, tata, od koga sam ja nasledio inteligenciju?
Tata:
• Verovatno od mame, jer ja još uvek imam svoju!
Jednoj ženi se u rukama slučajno našao telefon njenog muža, pa je ona rešila da malo proveri njegov telefonski imenik. U oči joj padoše tri broja memorisanih kao: MOJ NEŽNI ZAGRLJAJ, ČISTA SUZA i GOSPOĐA MOJIH SNOVA. Besna zbog ovakvog otkrića, žena reši da proveri koje su te kučke koje su se drznule da sa njenim mužem mute! Prvo je pozvala MOJ NEŽNI ZAGRLJAJ, javila se njegova majka. A onda je pozvala ČISTU SUZU, javila se njegova sestra, a kada je okrenula broj GOSPOĐE MOJIH SNOVA, zazvonio je njen telefon! Posramljena zbog svoje ljubomore, a srećna što ima takvog muža, ona otrča do banke, podigne deo novca sa svog računa i pokloni mužu. Kada je njegova majka čula, ona mu kupi zlatni sat, a sestra mu kupi motor koji je oduvek sanjao! Muž je bio dirnut ovim neočekivanim poklonima! A onda je stavio na ruku zlatni sat, uzeo malo para, seo na motor i otišao da kre..e HASU ELEKTRIČARA!
