Kaže otac sinu:
• Idi sine, igraj fudbal sa drugom decom.
• Ali tata, kako da igram fudbal kad sam invalid?
• Znam sine, zajebav'o sam se!
Jeste li znali da je Megan Foks odbila Žan Renoa?
Razlog: da se ne bi zvala Reno Megan...
Mujo sastavio ženu, komšinicu i ljubavnicu pa im kaže:
• Cure, vremena su teška, biće otpuštanja....
Mujo se odselio u Kanadu. Posle tri-četiri godine došao malo u posetu u svoje rodno selo. Pitaju ga njegove komšije:
• Mujo, jel' stvarno tol'ko hladno u toj Kanadi, k'o što pričaju??
Mujo odgovara:
• Pa eto... kad smo došli prve godine, napravili smo Sneška Belića. Eno ga i sad stoji u avliji, već treća godina... Samo mu šargarepu redovno menjamo.
• Dragi Deda Mraze, ovo je moj spisak želja!
• Ali, ovo je lista za odstrel?
• Pa...?
Srela se tri policajca koji su pre nekog vremena dobili stanove, pa komentarišu. Prvi kaže:
• Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri nalepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi kaže:
• Nije to ništa. Meni su po podu bile zalepljene neke male daščice, al' svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlepim, pa da ih izravnam.
Treći će:
• E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš'o. Dobio sam nov i velik stan na 14-om spratu. Lep pogled, sve po mom ukusu, al' problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram da budim još trojicu
Posle 40 godina rada u belom svetu odlučio Bosanac da se vrati kući. Kako je išao do svoje kuće, stao da se malo odmori i nagleda lepote prirode. Sedne pod jednu bukvu i tako od radosti je zagrlio i počeo ljubiti.
• Majko moja i zemljo moja, više vas nikada neću napustiti.
A iza leđa meda šapom po ramenu i pita:
• A tati pusa?
Fata kaže Muji:
• Morala sam pojesti tri punjene paprike, pre no što popijem lek.
Mujo upita:
• A koji lek uzimaš?
Fata:
• Kapi za oči!
Sveštenik iz malog slovenačkog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka i pošto je znao da ga je neko ukrao tik pred misu, odlučio je da ispita vernike:
• Ko ima patku?
Ustali su svi muški. Sveštenik će:
• Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve žene. Sveštenik će:
• Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video tuđu patku?
Ustala je polovina žena. Sveštenik opet:
• Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustali su ministranti, dva mlađa sveštenika i koza. Sveštenik zavapi:
• Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
• Lepo sam ti rekla da će videti!
