babe Vicevi o babama - Strana 7 | Vicevi

Vicevi o babama - Strana 7

Teška baba

Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
• Koliko si teška?
Druga odgovara:
• Sa naočarama - 78 kg!
• A bez naočara?
• Eh, bez naočara ne vidim vagu...

Glasova: 373, Ocena:

U njeno vreme

Sedela neka baba u busu, i gleda, preko puta nje ljube se i maze dvoje mladih. Babi neprijatno, ovo dvoje ne obraćaju pažnju na druge putnike. Baba počne da se nervira, ali ne kaže ništa, ćuti i gleda. Primeti to devojka, pa dobaci babi:
• Šta bi, baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba odgovara:
• Jesam, jesam, dete, samo je u moje vreme bilo drugačije. Ja idem sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem obrvu, momak se momentalno uzbudi. A ti ovom tvom drkaš evo, već pola sata, a on ništa!

Glasova: 327, Ocena:

Kondom

Došao mladić u apoteku i traži kondom sa ukusom maline.
Apotekarka mu odgovara da nemaju, on traži od jagoda, ona uzvrati da ni to nemaju.
Mladić zastade pa upita:
• A da slučajno nemate od jabuka?
A tek će ti baka pored njega:
• Pa dete, oćeš ti to da koristiš za što se koristi ili da praviš kompot?

Glasova: 428, Ocena:

U autobusu

Uđe baba u autobus i stane pored jednog dizelaša koji sedi. Pošto su je bolele noge, ona se obrati njemu:
• Sinko, ajde da zamenimo mesta.
• Nema šanse, neću ja da budem baba!

Glasova: 328, Ocena:

Usisivač

Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа...
• Evo, imаmo nove...
• Nemаm jа pаrа, sinko!
• Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа...
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
• Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
• E Bogа mi hoćeš, sinko, meni juče isključili struju!

Glasova: 687, Ocena:

Biblija

Zašto bakica čita Bibliju?
Sprema se za prijemni.

Glasova: 441, Ocena:

Orgulje

Baba svom unuku:
• Ajde, sinko, izađi iz radionice, ručak gotov, šta radiš tu ceo dan?
• Evo, baba, pravim neke orgulje.
• Iju, sine, samo se jebete, počni nešto da radiš više!

Glasova: 301, Ocena:

U kupovini

Pre nekoliko dana sam sa mužem otišla u grad zbog kupovine, razgledali smo robu, kupovali hranu i sitnice. Kad smo izašli iz jedne prodavnice, zatekli smo policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje. Prišla sam mu i rekla:
• Zar ne bi mogli imati više poštovanja prema starijima? Ovo prvi put vidim, mi smo penzioneri, zašto kažnjavate ljude kad nemaju da plate?
Policajac nas nije udostojio pogleda i nastavio mirno da piše prijavu. Onda sam mu rekla da je "nacističko govno". Na to je podigao pogled, oštro me pogledao i nastavio da piše još jednu prijavu, ovaj put za izlizane gume. Onda mu je moj muž rekao da je "najobičnija pederčina". Policajac je mirno popunio drugu prijavu, zakačio ispod brisača, i nastavio sa pisanjem treće.
Potrajalo je to dobrih petnaestak minuta. Što je on više pisao, to smo ga mi više vređali. Ali u stvari, gledajući sa našeg stanovišta, nema nikakvog veze sa nama i nije nas mnogo pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom.
Eto, vidite, otkad smo u penziji, pokušavamo malo da se razonodimo i zabavimo. To nam je veoma važno u ovim godinama!

Glasova: 446, Ocena:

Baba i deda u raju

Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar rečima:
• Živeli ste lepo i pristojno, svakako idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš. Nakon obilaska deda će besno babi:
• Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!

Glasova: 296, Ocena:

Gđa Neely

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam - reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!

Glasova: 310, Ocena: