Vicevi o Ciganima - Strana 40
Uputstva
Došla ciganka kod doktora i žali se:
• A bre, doktore, onaj moj muž neće bre nikako da legne sa mnom u krevet više.
• Pošalji ga ti kod mene - reče doktor.
Dođe ciga a doktor mu da recept i kaže mu da se striktno pridržava uputstva. Nakon nekog vremena dolazi ciganka opet.
• A bre, doktore, pa šta učini mom mužu?
• Šta je bilo sada, šta ne valja?
• Pa samo me guzi i ništa više.
• Pošalji ga ti opet kod mene - reče doktor.
Dođe ciga a doktor ga upita.
• Dobro bre, cigo, pa šta radiš to?
• Pa pridržavam se uputstva.
• Pa kako se pridržavaš?
• Pa, jel' lepo na kraju piše: krka novo mesto.
Ciga i partija
KAKO JE CIGA TRI PUTA IZBACIVAN IZ PARTIJE
1. put
Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK veličanstven ispraćaj. Palo to cigi u oči, pa pita partijskog sekretara:
• Aaa, bre, drug sekretar, kolko mori partija dade za čičinu saranu?
• Dva miliona - kaže sekretar.
• Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo Centralni komitet!
2. put
Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovića.
• Druže cigo, da skineš onog lopova sa zida...
• Oću more, samo reci kojeg!
3. put
Sreli se cigo i partijski sekretar na ulici:
• Što nisi došao na zadnji partijski sastanak? - pita sekretar.
• Aiii drug sekretar, što ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!
Strah
Na obali plitke, ali široke reke, održavao se vašar. Sa suprotne strane stoje ciga i Mileva i tužno gledaju preko reke. Naiđe jedan čovek pa ih pita zasto ne pređu reku i odu na vašar, kad im se toliko ide. Ciga odgovori:
• Znaš, drug, i ja i Mileva imamo patološki strah od vodu!!!
Čovek začuđeno reče:
• Nije valjda, pa ova reka nije ni do pojasa!!!
Ciga iznervirano odgovori:
• Pa kako ti, drug, to ne razumeš, i mi cigani smo ljudi, i mi imamo patološki strahovi od nešto, k'o i svi ostali. Ima valjda nešto od čega se i ti usereš u gaće, a?
Čovek se postide malo pa reče:
• Jeste, cigo, i ja se plašim patološki od automobila. Strah me da pređem ulicu. Nego, cigo, da vam ja pomognem. Preneću prvo Milevu preko vode, pa ću da se vratim po tebe, važi?
Ciga pristane sav srećan. Čovek uze Milevu na krkače i zagazi u vodu. Vidi on, Mileva dobra, opipa on nju dobro i kad su stigli preko reke, krene on da je delje na drugoj obali. Ciga poludeo, dere se preko reke:
• Eeej bre, drug, pusti Milevu bre, ostavi bre Milevu, kamen ti usta!!!
Tip ne obraća pažnju, delje li delje Milevu.
Ciga očajan, promukao viče:
• Ma, pusti Milevu!!! BRRRRRRRRM, TUUUU-TUUUU, ROOOOOOAAAAAR, SKREEEEEEEK, EVO IDU AVTAMOBILI, SA'ĆE TE ZGAZU!
Jabuka
Kara cigo ženu, ono, po misionarski, a pored kreveta stoje tri cigančića i gledaju. Cigo kara, sve se trese, krevet, noćni ormarić, veliki ormar, kad padne jedna jabuka sa ormara. Najstariji cigančić uzme jabuku i ode. Preostala dvojica i dalje gledaju kako cigo prči. Soba se trese, padne još jedna jabuka, stariji od one dvojice uzme jabuku i ode. Najmanji cigančić gleda i dalje i čeka... Cigo i dalje kara, sve se trese... i stvar je gotova. Cigančić brizne u plač:
• Kraaaaaaa, tatko, 'ajde i meni odjebi jednu jabuku!
Ciga i pilići
Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi cigu da ih čuva do "pogubljenja" i reče mu:
• Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdipio za sebe, teško tebi.
• Ma ne brinite brigu, druže majore.
Prvog dana dođe major da prebroji piliće i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana ciga pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primeti". On uze jedno pile, ispeče ga i pojede. Sledećeg dana dođe major te prebroji 29 pilića.
• CIGO! Gde je jedno pile?
• Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja piliće.
• CIGO, JE L' TI TO MENE ZAJEBAVAŠ? GDE TI JE JEDNO PILE?
• Ma tu su svi druže majore, svega mi.
• Eeee... pa nećemo mi tako.
Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da uđu u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici uđoše, i posle nekoliko trenutaka izađoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile sem onog poslednjeg.
Major ga upita:
• Gde je tebi pile?
• Nema tamo vise pilića.
• E, cigo, sad si moj, ima da te držim u samici dva meseca. VODITE GA!
Dođoše dva vojnika i povedoše cigu u zatvor. Ciga dobaci onom što nije uhvatio pile:
• E, pičko jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatiš...
Špijuniranje
Rešio ciga da kreše ciganku, a deca to videla pa se zavukla pod krevet da špijuniraju kako to tata radi. Gurnu ciga ženu na krevet i poče da radi radnju, a ispod se začu vapaj:
• A bre, tato, polako, jedno praviš, troje daviš!
Trudna
Došla ciganka kod doktora i viče:
• Doktore, ja sam trudna!
• Ma, jok! Ti si se samo napila vode!
Dolazi ciganka posle par nedelja, a stomak joj jos veći:
• Doktore, ja sam trudna!
• Ma, nisi ti trudna; samo si se napila vode!
Posle mesec dana dolazi ista ciganka sa cigom i viče:
• Doktore, kažem vam već treći put da sam trudna!
• Ženo, ne dosađuj mi više... ti si se samo napila vode...
Na to će ciga:
• Šta ti misliš, doktore, da je moj kurac slavina?
Porođaj
Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže ciganki. Kroz 5 minuta dete izađe a ciga ga prihvati i pita ciganku:
• Šta ću sa njim?
• Smotaj mu pupak i baci ga na kola!
Čim to uradi vidi ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali ciganka viknu:
• Cigo čekaj, ima još!
• Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!
Cigani u koncentracionom logoru
Mesto radnje: koncentracioni logor. Švabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubaciše i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani:
Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogušismo!
Usvajanje deteta
Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poređa u vrtu. Priđe čovek najmlađem i upita cigu:
• Je l' mogu njega da uzmem?
• Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
• Dobro.
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:
• A nju kad bi uz'o?
• Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
• Ovaj je baš sladak.
• Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku.
I tako dodju oni do najstarijeg.
• A ovaj?
• Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud.
• Kako, bre, lud?
• Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!