Vicevi o Muji i Hasi - Strana 118
Kontaktna sočiva
Mujo i Haso kod psihijatra:
• Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
• Nemate uši.
• Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
• Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
• Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
• Nosite kontaktna sočiva.
• Odlično! Kako ste primetili?
• Da imate uši, nosili bi naočare!
Smog
Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
• Je li, Haso, je l' osećaš ti kako nešto smrdi? - pita Mujo Hasu.
• Ma bolan, Mujo, to ti je smog.
• Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi - reče Mujo.
Tri dobre stvari
Kaže Mujo da je usavršio se.s sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
• Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepše izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.
Kečevi i dvojka
Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:
• Majku ti tvoju, sve jedinice naređao.. I još ti je do pevanja!
Fudbal na nebu
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
• Je l' Haso, igra li se fudbal na nebu?
• Otkud ja znam?!
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu... Dođe Mujo kod Hase.
• Otkud ti ovde? - začudi se Haso.
• Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l' se sećaš kada smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
• Da, da!
• E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju... A TI BRANIŠ.
Veverica u gaćama
Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.
• Šta joj bi, bolan? - pita Mujo Hasu.
• Udavih skota! - Kaže Haso.
• ???
• Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je t..ala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...
Čekovi
Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
• Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš!
• Pa šta da radim? - uplaši se Muja.
• Ništa, jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
• U bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!
Opklada
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
• Bolan Mujo, šta ti je?
• Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.
Mujo i Haso u krevetu
Mujo i Haso leže u krevetu. Pita Haso:
• Drkaš li ti, Mujo?
• Pa eto dr..m.
• A da malo probaš kod sebe?