Vicevi o Muji i Hasi - Strana 118

Poplava u Bosni

Poplava u Bosni. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže:
• 'Ajd', Mujo, uskači u čamac.
• Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti.
• Jebo te Alah, kad si budala - reče Haso i ode.
Voda prešla Muji preko pojasa, kad nailazi Ibro s čamcem i kaže:
• 'Ajd', Mujo, uskači u čamac.
• Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti.
• Jebo te Alah, kad si budala - reče Ibro i ode.
Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo i kaže:
• 'Ajd', Mujo, uskači u čamac.
• Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti.
• Jebo te Alah, kad si budala - reče Suljo i ode.
Mujo se udavi. Ode kod Alaha da ga pita što ga nije spasio.
• O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???
Alah ga pogleda i kaže:
• Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček' da pogledam u notes... A-ha... Pa tri put' sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio te spasim.

Glasova: 79, Ocena:

Nišan

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
• Šta je ono, majstore? - upita Mujo.
• Nišan! - reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
• Jebem ti tak'i nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!

Glasova: 46, Ocena:

Hot Dog

Šetao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:
• Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš kurac da zapadne...

Glasova: 88, Ocena:

Mujo i zlatna ribica

Pecao Mujo. I nakon nekog vremena uhvati on zlatnu ribicu! I ona će njemu:
• Mujo.. pusti me, pusti me, i ispuniću ti želju!!!
A Mujo će njoj:
• Ma daj, ne seri!
I umre ribica od začepljenja creva.

Glasova: 53, Ocena:
Želite još viceva iz ove kategorije? Pogledajte na sajtu Najbolji vicevi

Fata

U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji, začu se kako nešto pade uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Istrčaše svi napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i kako doziva pomoć. Prvo je upitaše:
• Šta je, Fato, jesu l' te četnici napali?
Fata samo mumla.
Na to će jedan:
• Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona, čega se zadnjeg sećaš?
Fata jedva promumla:
• Ja ... ringišpila u Hadžićima!

Glasova: 88, Ocena:

Bekstvo

Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu.
• Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.
Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...
• ...ssssss ... šššššš.. krc!... šššš... krc.... krc.. ššš...
• Stoj! Ko ide? - viče graničar.
• ..ššš. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! ssssš... ššš. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on...
• ...ssssss ... šššššš.. krc!... šššš... krc.... krc.. ššš...
• Stoj! Ko ide? - viče graničar.
• Ide drugi kera!

Glasova: 50, Ocena:

Rupa

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
• Šta će ti ta rupa, čoveče? - pita Haso.
• Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
• Šta će ti bre još jedna rupa?
• Pa kažu, treba dve slike.

Glasova: 50, Ocena:

Dobra kola

Došao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubeđuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad:
• Znaš bre, ti Mujo, da ovim kolima možeš da stigneš od Sarajeva do Banja Luke za sat?
Na to se Mujo diže da ide.
• Šta, zar nećeš ovako dobra kola? - pita prodavac.
• Naravno da neću, šta ću ja za pola sata u Banja Luci!

Glasova: 40, Ocena:

Poslušnost

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
• Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
• Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.
• Ne pada mi na pamet - kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će:
• Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju?
• Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton". Mačak ništa, samo spava. I dadem ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton". I ništa, mačak ne reaguje, i dadem mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton". Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
• Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima?
• Pa svi imaju po dva žuta kartona!

Glasova: 68, Ocena:

Siguran seks

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
• Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut' pa nek ona zatrudni!

Glasova: 54, Ocena: