Svaštara - Strana 252
Ispoved
Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Se.sao sam se sa ku..om.
• Je l' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.
Dva klitorisa
Razgovaraju dva kli..risa. Kaže jedan drugom:
• Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imaš sto godina.
Tek će ovaj drugi na to:
• Šta ćeš, zli jezici...
Lala i pop
Pošao Lala sa popom da sveti vodicu po selima uz Dunav i usput ga spopao neki pr..iv. Šta će, on trk do obale i kako se nagao da se.e, upadne u vodu. Davi se on, a pop dotrči i doda mu neku granu pa ga mic po mic, na jedvite jade, izvuče na obalu. Pita ga pop:
• Jesi li, Lalo, mislio na Boga dok si se davio?
A Lala će:
• Jesam, pope, ta kako da nisam. Pomislio sam "je.o te Bog, Lalo, ovo ti je kanda poslednje sra..e".
Koka kolica
Ulazi pe..r u kafanu i kaže šankeru:
• Dajte mi koka-kolicu.
Šanker mu da. Sutradan opet pe..r ulazi u kafanu i kaže šankeru:
• Dajte mi jednu koka-kolicu.
Šanker, iznerviran, daje mu koka-kolu i kaže:
• Ako još jednom kažeš "koka-kolica", nabiću ti je u du.e.
Sutradan, pe..r opet ulazi u kafanu i kaže:
• Daćete mi gajbu koka-kolica...
Mašala
Oženio se Crnogorac devojkom iz Niša, pa kad je doveo u svoje selo, povede je da joj pokaže imanje. Kad su ušli u štalu, devojka, videvši silna goveda, reče:
• Lele, lele, kolika goveda!
A muž će odmah:
• Ne kaže se more "Lele, lele" nego "Mašala, mašala", to zapamti ženo!
Nakon nekoliko dana, kad se Crnogorac vraćao sa posla, srete ga žena i poviče:
• Mašala, mašala, umro ti je otac!
Majstor i pomoćnik
Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno go..na). Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu go..na i kaže šegrtu:
• Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
• Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u go...ma, briše lice i kaže šegrtu:
• Uči, uči, inače češ celi život samo ključeve dodavati!
Naređenje
PUKOVNIK - MAJORU:
• Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičku salu.
MAJOR - KAPETANU:
• Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN - PORUČNIKU
• Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje Sunca. Odeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK - NAREDNIKU:
• Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
• Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.
Bosanac u dućanu
Došao Bosanac u Zagrebački dućan:
• Dajte mi ovu kiselu vodu.
• Kaže se "mineralna voda" - odgovori mu prodavačica.
• Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.
Muva u supi
Došao tip u restoran i primeti muvu u supi, pa zove kelnera i kaže mu za muvu. Ovaj uzme kašičicu i izvadi muvu. Mušterija ga pohvali, ali vide da mu viri konac iz pantalona pa ga pita šta mu je to. A ovaj mu kaže da mu to služi da izvadi svoj ku..c kad hoće da piša. Ukapira to mušterija pa ga pita:
• A kako ga vraćaš?
Ovaj će njemu:
• Pa znaš da imam kašičicu.