Svaštara - Strana 259

Crnogorac u Beogradu

Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?

Glasova: 1029, Ocena:

Banana i vibrator

Šetaju banana i vibrator. Banana kaže vibratoru:
• Šta se ti treseš, pa mene će pojesti.

Glasova: 36, Ocena:

Svađa dva pedera

Svađaju se dva pedera.
• Marš, pederu!
• Marš ti, pederčino.
• Ej, bre, ne seri više!
• Ne seri ti!
• Ma, puši mi kurac!
• Aha, sad hoćeš da se pomirimo.

Glasova: 126, Ocena:

Opadanje kose

Pacijent:
• Doktore, kosa mi opada. Jel imate nešto da je sačuvam?
Doktor:
• Šta kažete za jednu kartonsku kutiju?

Glasova: 24, Ocena:
Želite još viceva iz ove kategorije? Pogledajte na sajtu Najbolji vicevi

Dobra i loša vest

LOŠA VEST: Neko vam je ukrao torbu sa školskim knjigama.
DOBRA VEST: Neko vam je ukrao torbu sa školskim knjigama.

LOŠA VEST: Igrajući fudbal polomili ste nogu.
DOBRA VEST: Drugome.

LOŠA VEST: Usled klizanja terena, srušila vam se tek podignuta vikendica.
DOBRA VEST: Na komšijinu garažu.

Glasova: 29, Ocena:

Jevreji na regrutaciji

Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u izraelsku ratnu mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita:
• Znate li da plivate?
Jedan od dobrovoljaca se obraća onom drugom:
• Šta sam ti rekao? Ni brodove nemaju!

Glasova: 26, Ocena:

Berzanski posrednik

Berzanski posrednik leži s temperaturom u krevetu. Njegova žena izveštava lekara:
• Čitavu noć je imao između trideset osam i trideset devet.
Posrednik, tiho, u bunilu:
• Kad dostigne četrdeset, odmah prodaj!

Glasova: 22, Ocena:

Opis bolesnika

Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lečenja:
• ...visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko dvesta kila...
• Ali to je nemoguće! Čovek od metar i pedeset, mršav i dvesta kila?!
• Pa jesam li vam rekao da je lud!!

Glasova: 24, Ocena:

Kontrolor leta

Kontrolor leta je poskočio kad se u tornju čuo pilotov glas:
• Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam još samo tri litre goriva.
Kontrolor se sledi i krajnjim naporom, sustežući uzbuđenje, reče:
• Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno! Javite mi vaš položaj...
• Tu smo na kraju piste.Gde je cisterna?

Glasova: 34, Ocena:

Moler

Neki šaljivdžija priđe moleru koji je sedeći na molerskim lestvama, malao plafon:
• Drži se dobro za četku! Sad ću da ti skloniti merdevine!
I stvarno, izmače mu šaljivdžija merdevine. Ali, na njegovo iznenađenje, moler ostade da visi, držeći se za četku.
• Bogamu!!! Kako to izvodiš?
• Prosto, znao sam taj vic...

Glasova: 36, Ocena: