Svaštara - Strana 5
Ružno
• Ružno je videti ženu kako pije pivo!
• Ružno je i videti muškarca kako jede govna, ali eto...
Ubijanje
Tata pali deci TV i kaže:
• Evo, gledajte malo film, ali ako bude ubijanja, ja gasim! Dogovoreno?
Deca:
• Dogovoreno!
Nije prošlo ni 10 minuta, kad ono scene seksa u filmu, ni manje ni više nego jedan dečko sa dve cure, tata skače, hvata daljinski, a deca će:
• Pa čekaj, nije ih još ubio!
Horoskop
• Piše mi u horoskopu: "Imaćete seks sa Vagom". Gledam onu vagu i izbacim je napolje za svaki slučaj... pa nije dotle došlo!
Vakcinisan
• Jutros mi komšija Alija otišao na vakcinaciju u Beograd. Malopre me zove, kaže: "Ovde Ilija..."
Snalažljiva
Ulazi žena sa ljubavnikom u motel, kad na vratima sretne svog muža sa ljubavnicom. Ona će:
• Aaa, konačno sam te uhvatila, evo, povela sam i svedoka!
Rođendanski poklon
Ona:
• Ljubavi, hoćeš mi kupiti za rođendan novi mobilni?
On:
• A onaj drugi, što ga imaš?
Ona:
• On će mi kupiti laptop!
Kombinacija
• Mala, jesi li za neku kombinaciju?
• Jesam, kako ćemo?
• Ma ovako, 'ajde piši: 7, 9, 15 ,18, 22, 29, 30, to su moji brojevi, pa kad uplatiš, javi mi!
Beograđanka
Razbolela se Beograđanka, počela da vene. Obišla na desetine lekara ali niko nije znao šta joj je. Ma kraju, po preporuci, ode kod nekog travara. On joj kaže:
• Nađi neki džak sa slamom, u njemu izmešaj kofu balege sa malo slame, i svaki dan otvaraj džak, nabij glavu u njega i udiši dva minuta, pa mi se javi za deset dana!
Posle deset dana, Beograđanka ode kod travara. Pita je travar:
• Jel ti bolje?
• Jeste! Mnogo mi bolje, oporavila sam se skroz, sad sam kao nova. Mnogo ti hvala, ne pitam koliko košta, samo mi kaže šta mi je bilo?
• Nostalgija lutko, nostalgija te stisla....