Vicevi o Muji i Hasi - Strana 7
Spavanje sa ženom
Pita Mujo Hasu:
• Je li Haso, šta bi bilo kad bih ja spavao s tvojom ženom?
Haso:
• Bilo bi 1:1.
Mujo u reci
Mujo se napio pa upao vozilom u reku, došla policija, a on će:
• Nemam ja ništa sa vama, ja sam u rečnom saobraćaju!
Mujo car
Kaže Mujo Fati:
• Eee Fato, da mi je 2 cm veći bio bih car!
Fata će:
• Jeste Mujo, a da ti je 2 cm manji bio bi carica.
Strašan san
Budi se Mujo sav znojav i pita ga Fata:
• Šta ti je? Sav si mokar!
Mujo:
• Joj ćuti, imao sam strašan san!
• Šta je bilo?
• Sanjao sam da jedem špagete!
• Pa šta je to tako strašno?
• Kad sam se probudio, a ono nigde učkura od moje pidžame!
Prezime
• Ajde Mujice, reci kako ti se zovu roditelji?
• Mujo i Fata.
• A kako prezime?
• Pa lože drva.
Pohvala
Fata:
• Mujo, da se pohvalim, skinula sam 10 kila!
Mujo:
• Ih, pa to je kao da si tenku skinula tablicu!
Recept
Za stolom, posle ručka, pita Mujo:
• Fato, gde si našla ovaj odličan recept za gljive?
Fata:
• U nekom krimi romanu!
Na sudu zbog krađe
Fata se našla na sudu zbog krađe. Pita je sudija:
• Šta si ukrala?
• Konzervu breskvi.
• Koliko je bilo breskvi u konzervi?
• Uh, bilo je šest.
• Onda šest dana zatvora!
Iz pozadine dobacuje Mujo:
• Druže sudija, ukrala je i konzervu graška!
Na sahrani
Na sahrani milijardera, gomila sveta. Mujo rida tako gorko da to onima oko njega prosto kida srce. Njegovi nezadrživi jecaji u grčevitim talasima postaju još očajniji dok se kovčeg s pokojnikom spušta u raku. Prilazi mu neko od prisutnih i kaže mu saosaćajnim glasom:
• Razumem vašu bol ali saberite se! Da li ste pokojnikov blizak rođak?
Mujo:
• Nisam, zato i plačem!