Vicevi o Muji i Hasi - Strana 5

Hleb

Ulazi Mujo u pekaru i kaže:
• Dajte mi jedan hleb.
• Da li ste za raženi?
• Nisam zaražen, samo daj hleb!

Glasova: 70, Ocena:

Petnaestoro dece

Dolazi gost u kuću Muje, vlasnika firme koja proizvodi prezervative. Na njegovo iznenađenje, u kući izbroji petnaestoro dece! Pita gost Muju:
• Zar su sve ovo vaša deca, za jednog proizvođača prezervativa - to baš i nije najbolja reklama?
Mujo će:
• To i nije reklama, to su reklamacije!

Glasova: 69, Ocena:

Supa

Ulazi Mujo u neki lep restoran, naručuje supu od kelnera. Kelner ubrzo dolazi, donosi supu, nije prošlo ni minut a Mujo zove kelnera:
• Molim vas, probajte ovu supu.
• Izvinite gospodine, nema problema, odmah ću vam doneti drugu supu.
• Ne, molim vas, samo probajte ovu supu.
• Gospodine, nema nikakvih problema, nama je jako stalo do reputacije naseg restorana, ako vam se supa ne sviđa, ja ću odmah doneti drugu.
• Ali ne, molim vas, ja samo želim da probate ovu supu.
Najzad kelner, pomalo nervozno ispunjava želju svoga gosta:
• Pa dobro, da probam supu... Hm, a gde je kašika?
A Mujo će, sa blago-pobedničkim tonom:
• Došla maca na vratanca...

Glasova: 50, Ocena:

Mujo o ovci

Mujo:
• Ovca jede travu, ja jedem ovcu, što implicira da sam ja vegan, samo druga ruka!

Glasova: 80, Ocena:
Želite još viceva iz ove kategorije? Pogledajte na sajtu Najbolji vicevi

Na suđenju

Mujo uhapšen zbog pljačke banke pa ga odveli na sud. Predloži mu sudija:
• Mujo, ako vratiš novac, kazna će ti biti manja.
Mujo će:
• Gospodine sudija, da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit!

Glasova: 63, Ocena:

Pijani Mujo

Sede Mujo i Haso ispred prodavnice i kaže Mujo:
• Al sam se napio, sve duplo vidim!
Haso vadi 100 maraka i kaže Muji:
• Evo jarane, da ti vratim 200 maraka što ti dugujem!

Glasova: 59, Ocena:

Gazda u svojoj kući

Mujo pročitao knjigu "Budi gazda u svojoj kući", ode u kuhinju i stane pred Fatu pa joj naredi:
• Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i ovo su moja pravila! Večeras ćeš napraviti dobru večeru, sa sve kolačima. Onda idemo u spavaću sobu i vodimo ljubav onako kako ja hoću! Onda mi spremiš kupku da se lepo opustim. Istrljaćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Posle toga mi masiraš stopala i ruke, i... pogodi, ko će me obući i očešljati kad sve to bude obavljeno?
Fata:
• Neko iz pogrebnog, pička ti materina!

Glasova: 64, Ocena:

Nova trenerka

Kupio Mujo novu trenerku, vadi ga iz kese pa kaže Hasi:
• Jarane, vidi, original je trenerka i sve to, ali fakat ne znam šta je prednja a šta zadnja strana?
Haso:
• Pa jebo ga ti, to svi znaju! Obuci je sad pa na koju ti se stranu pripiša, ta je prednja!

Glasova: 45, Ocena:

Porođaj

Porađa se Fata u bolnici, steže ruku supruga Muje, jauče od bolova. Mujo se zabrine i kaže joj:
• Fato bona, žao mi je što moraš ovo da trpiš.
• Ma pusti bolan, nisi ti kriv!

Glasova: 63, Ocena:

Vudu lutka

Fata viče iz sobe:
• Mujoooo, jesi li nekad osetio jak bol kao da neko ima tvoju vudu lutku i bode je iglom?
Mujo:
• Ne.
• A sad?

Glasova: 51, Ocena: