Vicevi o Perici - Strana 7
Sramota
Učiteljica grdi Pericu:
• Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
• Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
Crk'o internet
Perica:
• Sinoć mi crk'o internet, pa sam malo sedeo sa porodicom.... fini neki ljudi!
Pericina ispovest
Ispoveda se Perica:
• Sinoć sam sa kevom sedeo i pričao o životu, tema je bila eutanazija, umreti bez patnje, kad više nema šansi za ozdravljenje... Rekao sam: "Kevo, nemoj nikako dati da živim kao biljka, da vegetiram zavisan od aparata i onih bočica. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji me održavaju u životu, to nije život, radije ću umreti"!
Moja keva me je prvi put u životu pogledala sa iskrenim divljenjem, ustala i isključila TV, DVD, Internet, PC, MP4, Playstation 3, wireless, fiksni telefon i uzela mi mobilni, iPod, iPad, Blackberry i još pobacala sve Koka-Kole i limenke piva... i jebo te, zamalo da umrem!!!
Tri pitanja na ispitu
Dođe Perica na ispit i izvlači pitanja. Kad ono, prvo pitanje ne zna, drugo isto ne zna, a treće prvi put čuje. Iznerviran, profesor mu upiše u indeks „majmun“. Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže mu:
• Profesore, pa ovde je samo potpis, nema ocene?
Pitanja za gimnaziju
Mali Perica zamoli učiteljicu da razgovaraju posle časa, ona prihvati. Kasnije, pita njega učiteljica:
• Dobro, reci, Perice?
• Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadno mi je i želim direktno da pređem u gimnaziju!
O tome je odmah obavešten i direktor, on mu predloži da uradi test pa ako reši test, prebaciće ga u gimnaziju. Perica prihvati i direktor počne test:
• Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica:
• 12!
• A 6x6?
• 36, gospodine direktore.
• Glavni grad Japana?
• Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Onda učiteljica preuzima:
• Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
• Noge, gospođo.
• Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje... Perica:
• Džepovi, gospođo.
• Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori:
• U Africi, gospođo.
Učiteljica:
• Šta je meko, ali na rukama žene postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora:
• Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica:
• Šta muškarci i mi, žene, imamo nasred nogu?
• Kolena!
Učiteljica:
• Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica:
• Krevet, gospođo.
Učiteljica:
• Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica:
• Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica:
• Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica:
• Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
• Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz ovog testa!
Deda i Facebook
Kuka Perica:
• Taman kada je je deda napravio nalog na Facebook-u, Sveti Petar ga dodao za prijatelja!!
Puta
Pita učiteljica đake:
• Deco, da vidimo, zna li neko svetske valute?
Javi se Marko:
• Dolar!
• Bravo Marko, to je valuta SAD-a. Dalje?
Marica:
• Funta!
• Lepo Marice, to je valuta Engleske. Dalje, da li zna još neko?
Perica:
• PUTA!
• Crni Perice, koja ti je to valuta, nisam nikad čula za nju.
A Perica će:
• Ima, ima u Srbiji. Evo, dođe moja sestra iz Beograda sa novom bundom i pita je baba kol'ko je dala za nju. A ona kaže: "5 PUTA"!
Kako je to biti pijan
Pita mali Perica tatu:
• Tata, kako je to biti pijan?
• Pa vidiš sine, nije lako, svaki pijan čovek vidi duplo. Vidiš, sine, ona tamo dva drveta, pijan čovek bi rekao da tamo ima četiri drveta.
Perica će:
• Ali tata, tamo je samo jedno drvo!
Deda ne da 500 eur
Dere se Perica na dedu:
• Deda, deda, daj mi 500 eur!
• Nemam! - kuka deda.
• Daj pare, da ne kažem babi da si na Facebook-u stavio status veze: "Udovac"!
Tata i komšinica
Mali Perica slučajno uhvatio tatu i komšinicu i to dok mu je ona pušila. Brzo otrči kući i sve kaže mami. Sva besna, mama mu kaže:
• Perice, večeras, kad dođu svi gosti, ispričaj sve to pred njima, da osramotimo tatu!
Perica se složi i uveče, kad su svi gosti došli, on će:
• Dragi gosti, danas sam uhvatio tatu i komšinicu dok mu je komšinica.... mama, mama, kako se zove ono što ti radiš poštaru?