Vicevi o plavušama - Strana 3
Mamurna na poslu
Plavuša priča drugoj plavuši:
• Jedno jutro sam mamurna otišla na posao u prvu smenu. Kucam mušteriji račun, na kasi se pojavi "POVRAĆAJ" i ja povraćala, šta ću...
Pravilno se kaže
Razgovaraju dve plavuše. Prva plavuša pita drugu:
• Reci mi, jel' se kaže "čela" ili "pčela"?
Druga plavuša joj odgovara:
• Pa "pčela".
Prva će:
• E ujelo me nešto posred pčela!
U bioskopu
Pita drugarica plavušu:
• Kako je bilo u bioskopu?
Plavuša odgovara:
• Joj ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da menjam mesto.
• Zar te neko dirao?
• Da, ali tek na četvrtom mestu!
Kilo banana
Ulazi plavuša u apoteku i kaže:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka odgovara:
• Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
Sutradan, eto ponovo plavuše u apoteci:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka će:
• Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
I to se ponavlja par dana, dosadi to apotekarki i okači na vrata natpis: "Nemamo banane!".
Narednog dana ulazi plavuša u apoteku i opet će:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
• Zar niste pročitali natpis na vratima?
Plavuša ode do vrata, pročita i okrene se apotekarki:
• Bože, pa kad su nestale?
Plavušin mozak
Zašto plavuša ima mozak veličine zrna kukuruza?
Dobila je upalu od silnog razmišljanja, pa joj je otekao.
Mladi za ljubav
• Nikola, znaš, ti i ja smo suviše mladi za ljubav! Tek nam je po 16 godina, treba više da putujemo, da sklapamo prijateljstva, otvaramo nove vidike! - reče plavuša i otvara vrata auta Ere Ojdanića.
U salonu automobila
Ušla plavuša u salon automobila i kaže:
• Dobar dan, želim da kupim auto!
• Model?
• Jaooooo, hvalaaaaa! Zubarka sam, nisam model...
Znanje iz književosti
Pitaju plavušu:
• Vaše znanje iz književnosti?
Plavuša odgovara:
• Imam odlično znanje!
• Ok, ko je bio par sa Romeom?
• Alfa!
Čuvaj obraz
Pita plavuša tatu:
• Mogu li večeras sa dečkom u bioskop, prikazuje se dobar film?
• Možeš, ali čuvaj obraz! - strogo će otac.
Kad se plavuša vratila kući u pola noći, prošaputa tati:
• Navalio je na mene kao blesav, obraz sam vala sačuvala a ostalo nisam uspela...
Kod Svetog Petra
Umre plavuša i dođe kod Svetog Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
• Auuu, šta to bi? - upita ona.
• Ma ništa, ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila - odgovori Sveti Petar.
Plavuša se malo smiri, kad opet se začuje vrisak.
• O Bože, pa šta je sad opet?
• Ma ništa, ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
• Joj, ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
• Ali, tamo će vas silovati i iskorištavati!
Plavuša će:
• Pa dobro... za to već imam napravljene rupe...