Svaštara - Strana 269

Spasavanje

Stoji na obali jezera grupa pecaroša i marljivo peca. Mir vlada prirodom i u duši dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima ribolova. Odjednom, projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju. Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom. Ali ne lezi vraže, opet ti se skijaš na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i rasteravši ribu. Talase da ne pominjemo, kao ni bes pecaroša. Treći put kada se zaleteo, jedan ljuti pecaroš zafrljači pivsku flašu ka skijašu i potrefi ga tačno u glavu. Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljiše i uz reči: "Jeste da je kvaran, ali ipak ga ne treba ubiti" sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta unezverenog traženja u tome uspeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac. Ko će mu dati prvu pomoć i veštačko disanje? Jedan hrabro istupi i počne da mu daje vazduh usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primetan osećaj gađenja, ustaje i promuca:
• Ne, ne, ne mogu...
Drugi brzo prilazi i uz reči:
• Ma nemoj se femusiti, umreće čovek! - počinje da mu uduvava vazduh. Međutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i počne da povraća. Treći nevoljno priđe i nevoljno počne da radi što i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica svoga. Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio telo koje je izvučeno iz vode, reče:
• Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!

Glasova: 42, Ocena:

Dizelaši i kondomi

Zašto dizelaši ne koriste kondome ?
Zato što ne mogu da uvuku i jaja.

Glasova: 21, Ocena:

Crvenkapa i bicikl

Crvenkapa vozila bicikl a bicikl se raspao od starosti, šta će jadna, zamoli vuka da joj zavari bicikl i vuk pristane. Vari on tako celo jutro, vari celo popodne, vari celu noć i na kraju zavari bicikl Crvenkapi. Buljavih crvenih očiju legne da spava, kad ono Crvenkapa dolazi sa probne vožnje. Pita nju vuk:
• Je li, kako ide bicikl?
Crvenkapa odgovori:
• Odlično si to zavario, nego da ja tebe nešto pitam, je li vuče zašto ti je tako velik nos?
• Da te bolje omirišem...
• Zašto su ti tako velike uši?
• Da te bolje čujem...
• Zašto su ti tako veliki zubi?
• Pa znaš, ja sam vuk, moram imati velike zube da bih mogao da grizem...
Na to Crvenkapa pita vuka:
• Je li vuče a zašto su ti tako velike oči?
Vuk će na to:
• PA PIZDA TI MATERINA, ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKL?

Glasova: 42, Ocena:

Svetogrđe

Pođe čovek u lov. Naiđe na crkvu a na krovu crkve sedi fazan. Puca on u fazana i promaši. Iznervira se on, baci pušku na zemlju, počne da skače po njoj i psuje:
• Jebem ti pušku, jebem ti crkvu, jebem ti nišan...
Izađe iz crkve pop i kaže:
• Nemoj da psuješ pred božijim hramom, to je svetogrđe! Idi negde u šumu i tamo psuj.
Posluša on popa i ode u sumu. Kad, na vrhu drveta sedi fazan. On opet puca u fazana i opet promaši. I opet baci pušku na zemlju i krene da psuje:
• Jebem ti nišan, jebem ti sunce, jebem ti crkvu...
Odnekud se pojavi pop i kaže:
• Sram te bilo! Opet psuješ crkvu! Pa, čoveče, to je greh, kazniće te Bog...
U tom udari grom iz vedra neba i ubije popa. Tek se odnekud s neba čuje:
• Jebem ti nišan, jebem ti crkvu...

Glasova: 50, Ocena:
Želite još viceva iz ove kategorije? Pogledajte na sajtu Najbolji vicevi

Po kratkom postupku

Završio se rat, (normalno) mi pobedili i tako to. Na jednoj poljani odmara se vojska, a odmah do njih Šiptari podeljeni u tri grupice. Televizija slika prizor, pa pitaju jednog našeg da objasni što su Šiptari u grupama i šta da se radi s njima. Kaže ovaj naš:
• Ova prva grupa ti je OVK, njih ćemo normalno po kratkom postupku..., ovi drugi su tokom rata podržavali OVK, jebiga, i njih ćemo...
• A šta je sa ovom trećom grupom?
• E vidiš, to su ti tako reći naši Albanci, ovi što nisu bili separatisti, nego lojalni građani Srbije i Jugoslavije...
• Dobro, a je l' ćete i njih po kratkom postupku...
• Pa... jebiga, moramo i mi da imamo gubitaka!

Glasova: 31, Ocena:

Zlatna ribica

Peca Lala na Dunavu ispod porušenih mostova; sav ispuvan, ko pokis'o. I odjednom upeca zlatnu ribicu. Naravno, ona mu reče da će mu ispuniti tri želje. A Lala na muci, misli, misli, pa kaže:
• Prva želja mi je da odma' prestane bombardovanje. Druga želja - da se ovi mostovi povrate. A treća želja mi je da sve bude k'o pre rata.
I stvarno sve tako i bi. Tek posle nekog vremena trči Sosa i viče:
• Lalo, brzo dođi kući, na TV javljaju da će početi da nas bombarduju!

Glasova: 27, Ocena:

Plaćenici

Lala mobilisan u pešadiju i tako, nekako oni uhvate tri strana plaćenika: Engleza, Amera i Francuza. Postroji kapetan jedinicu i pita Lalu:
• Lalo, koga bi ti najpre ubio?
• Mađara, gos'n kapetane.
• Pa kako Mađara, kad nemamo Mađara?
• Pa eto, lepo, ja bi Mađara. A koga bi vi, gos'n kapetane?
• E ja bih pobio svu trojicu - prvo Amera, pa Engleza, pa onda Francuza!
• E vidite, gos'n kapetane, a meni i dalje ostaje Mađar!

Glasova: 32, Ocena:

Lokator

Šutira Lala lokator u svom dvorištu malo desnom nogom, malo levom, čas malo napred, malo nazad, levo pa desno, severno pa južno...
Pita ga Sosa:
• Šta to radiš?
• Ta gledim di da stavim bunar.

Glasova: 45, Ocena:

Dug

Kako se uteruje dug?
Isto kao i kratak.

Glasova: 44, Ocena:

Godišnjica braka

• Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
• A što? Nije ti ono krivo.

Glasova: 69, Ocena: