Svaštara - Strana 271

Tri debela Nemca

Išla tri debela Nemca i naiđu na dva tipa. Pita jedan tip:
• Ko su ovi?
• 3 debela Nemca - kaže drugi.
Prvi debeli Nemac zapamti "3 debela Nemca". Idu oni dalje i sretnu dve žene kako se svađaju. U tom trenutku jedna od njih reče:
• Zbog dve kašike brašna!
Drugi debeli Nemac zapamti "zbog dve kašike brašna". Malo kasnije, 3 debela Nemca ugledaju neku porodicu. Deca zapitkuju oca kuda će ići, a on će:
• Idemo u zabavni park!
• Ura! Tamo još nismo bili! - obraduju se deca.
Treći debeli Nemac zapamti "ura, tamo još nismo bili". Najzad, dođu 3 debela Nemca u neko selo i nabasaju na mrtvaka. Baš tada, stižu panduri i osumnjiče 3 debela Nemca za ubistvo. Jedan pandur pita 3 debela Nemca:
• Ko je ubio ovog čoveka?
• 3 debela Nemca - reče prvi debeli Nemac.
• Zašto? - pita opet pandur.
• Zbog dve kašike brašna! - kaže drugi debeli Nemac.
• E, zbog ovog ćete na doživotnu robiju! - ogorčeno će pandur.
• Ura! Tamo još nismo bili! - odgovori treći debeli Nemac.

Glasova: 180, Ocena:

Baloni u pustinji

Idu dva balona kroz pustinju i jedan kaže drugom:
• Ej, pazi na kaktussssssssssssss......
A ovaj drugi će na to:
• A? Šta kazeššššššššššššššš?

Glasova: 29, Ocena:

Sat

Pita drug druga:
• Imaš li sat?
• Imam.
• Koliko je?
• 15 DM.

Glasova: 36, Ocena:

Strah

Prolazi čovek pored groblja, strah ga, sav drhti, sreće drugog čoveka i sav srećan kaže:
• Baš super što ste naišli, umirem od straha.
• I mene je bilo strah kad sam bio ŽIV.

Glasova: 39, Ocena:
Želite još viceva iz ove kategorije? Pogledajte na sajtu Najbolji vicevi

Peder u paklu

Umre peder i ode na onaj svet. Tamo ga dočeka sv. Petar i kaže:
• Nema veze što si bio peder, ipak si ti dobar čovek pa ću te poslati u raj.
Kako je uzeo olovku da mu upiše ime u kjnigu, on se sagne tako da ga peder opali od pozadi.
Sv. Petar poludeo i viče:
• Majku ti jebem pedersku, ideš ti meni lepo u pakao!
Posle godinu dana gleda sv. Petar svoje knjige i zapazi ime od tog pedera, pa sebi kaže:
• Možda nisam trebao da ga pošaljem u pakao, idem dole da vidim kako je.
Siđe sv. Petar u pakao, kad tamo svi đavolčići sede po ćoškovima, vatra ne gori. Pita on Lucifera:
• Pa dobro, bre, šta je ovo, za šta te ja plaćam, zašto ne gori vatra?
Tek će Lucifer njemu:
• Pa sagni se ti ako smeš da je zapališ.

Glasova: 61, Ocena:

Dugovečnost

Dolaze dva tipa u penzionerski dom i vide nekog starca, mator, odrtaveo, propao al' drži se, vitalan.
Tipovi:
• Je li, čiča, kako uspevate, tako stari a vidimo, još se držite?
Čiča:
• Pa znaš kako, ujutru popijem čašu proteina, popodne dve, uveče tri...
• Svaka čast, čiča, a koliko vam je godina?
• 114.
Tipovi krenu dalje i sretnu jos jednog čiču, a ovaj još stariji od prošlog.
Tipovi:
• Opa, čiča, kako uspevate da se održite?
• Pa evo ovako: ujutro popijem dve čaše proteina, popodne tri a uveče četiri čaše.
• Svaka čast a koliko vam je godina?
• 127.
I tako oduševljeni krenu oni dalje kad ono jos jedan čiča i to još stariji. Pitaju oni njega:
• Jeee, čiča, kako???
• Ujutru tri čaše proteina, popodne četiri, uveče pet...
• Pa koliko imate godina?
• 140.
I tako oni, šokirani, krenu dalje, kad ono neki deda sedi u ćošku, reklo bi se stariji od svih prethodnih zajedno, propao, jedva diše, kost i koža, što se kaže, jednom nogom u grobu. Oni, oduševljeni, prilaze:
• E pa, deda, vi ste sigurno sve nadmašili, kako uspevate?
• Eeeee, vidiš, ja ujutru drmnem litru votke, popodne dve litre a uveče tri...
• Pa to je fantastično, a koliko imate godina?
• Dvadeset pet.

Glasova: 34, Ocena:

Dva gimnazijalca

Razgovaraju dva gimnazijalca:
• Hej, večeras mi je prazna gajba!
• U super, možeš na miru da učiš!

Glasova: 45, Ocena:

Spasavanje

Stoji na obali jezera grupa pecaroša i marljivo peca. Mir vlada prirodom i u duši dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima ribolova. Odjednom, projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju. Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom. Ali ne lezi vraže, opet ti se skijaš na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i rasteravši ribu. Talase da ne pominjemo, kao ni bes pecaroša. Treći put kada se zaleteo, jedan ljuti pecaroš zafrljači pivsku flašu ka skijašu i potrefi ga tačno u glavu. Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljiše i uz reči: "Jeste da je kvaran, ali ipak ga ne treba ubiti" sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta unezverenog traženja u tome uspeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac. Ko će mu dati prvu pomoć i veštačko disanje? Jedan hrabro istupi i počne da mu daje vazduh usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primetan osećaj gađenja, ustaje i promuca:
• Ne, ne, ne mogu...
Drugi brzo prilazi i uz reči:
• Ma nemoj se femusiti, umreće čovek! - počinje da mu uduvava vazduh. Međutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i počne da povraća. Treći nevoljno priđe i nevoljno počne da radi što i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica svoga. Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio telo koje je izvučeno iz vode, reče:
• Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!

Glasova: 42, Ocena:

Dizelaši i kondomi

Zašto dizelaši ne koriste kondome ?
Zato što ne mogu da uvuku i jaja.

Glasova: 21, Ocena:

Crvenkapa i bicikl

Crvenkapa vozila bicikl a bicikl se raspao od starosti, šta će jadna, zamoli vuka da joj zavari bicikl i vuk pristane. Vari on tako celo jutro, vari celo popodne, vari celu noć i na kraju zavari bicikl Crvenkapi. Buljavih crvenih očiju legne da spava, kad ono Crvenkapa dolazi sa probne vožnje. Pita nju vuk:
• Je li, kako ide bicikl?
Crvenkapa odgovori:
• Odlično si to zavario, nego da ja tebe nešto pitam, je li vuče zašto ti je tako velik nos?
• Da te bolje omirišem...
• Zašto su ti tako velike uši?
• Da te bolje čujem...
• Zašto su ti tako veliki zubi?
• Pa znaš, ja sam vuk, moram imati velike zube da bih mogao da grizem...
Na to Crvenkapa pita vuka:
• Je li vuče a zašto su ti tako velike oči?
Vuk će na to:
• PA PIZDA TI MATERINA, ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKL?

Glasova: 42, Ocena: