Najnoviji vicevi - Strana 7
Slovo P
Učiteljica kaže prvacima:
• Deco, danas učimo slovo P. Da li može neko da mi kaže neku reč koja počinje na slovo P?
Perica odmah diže dva prsta, a učiteljica ga popreko pogleda i kaže:
• Perice, ne javljaj se, još uvek čekam da dovedeš oca za slovo K!
4 ratkapne
Ulazi Mujo u prodavnicu auto delova i pita:
• Dobar dan, mogu li dobiti 4 ratkapne za Yuga?
Prodavac:
• Može, zvuči kao fer razmena!
Vuk pojeo baku
Pojede vuk baku, obuče njenu spavaćicu i legne u njen krevet.
Nije imao pojma da je deda popio Vijagru!
Lek za nervozu
• Psihijatar mi preporučio seks kao lek za nervozu. Odem u apoteku, apotekarka neće ni da čuje...
Ustajanje u zatvoru
Upravnik zatvora pita Crnogorca:
• A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
• E moj upravniče, pa meni su rekli da moram odležati dvije godine!
Malo drugačije
Mujo i Fata gledali neki pornić i Fata kaže Muji:
• 'Ajde Mujo da i mi probamo malo drugačije.
• 'Ajde, reci kako ćemo?
• Da ja budem gore, a ti dole?
• Može.
Probaju oni tako ali Fata se počne meškoljiti pa kaže:
• E jebiga, pa opet meni uđe.
Kuvano jaje
Piroćanac pozvao kuma na ručak. Kad je kum došao, Piroćanac iznese samo pred njega tanjir a u tanjiru samo jedno kuvano jaje. Kum, šta će, počne da jede to jaje. Gledaju ga Piroćanac i deca, a najmlađe dete počne da kuka:
• Tata, i ja hoću da jedem jaje!
• Ma što odmah plačeš, pa nije kum ala pa da ti ništa ne ostavi!
Prodaja vikendice
Mujo prodaje vikendicu i plac i došao potencijalni kupac. Posle razgledanja, kaže on Muji:
• Sve mi se sviđa, i kuća, i plac, i pogled... Jedino mi se ne sviđa ona zgrada tamo u komšiluku.
Mujo će:
• Ništa ne brinite, to vam je fabrika municije. Može da eksplodira svakog časa!
Zaborav
Kaže Mujo Hasi:
• Znam kako da zaboraviš da si peder!
• Ali ja nisam peder!
• Eto vidiš. Uspeo sam!
Kućni poslovi
Pita sin tatu:
• Tata, što ti radiš sve poslove po kući a mama samo sedi i nadgleda?
• Sine, tvoja mama i ja smo se dogovorili - ako ti ja dam ime, ja ću raditi sve poslove po kući... I vredelo je, Goku!