Najnoviji vicevi - Strana 8
Hleb
Ulazi Mujo u pekaru i kaže:
• Dajte mi jedan hleb.
• Da li ste za raženi?
• Nisam zaražen, samo daj hleb!
Ručak
• Srce moje, šta ima za ručak?
• Supica od karfiola i prepečenci od soje u umaku od bundeve!
• Ako hoćeš da se razvedeš, slobodno mi kaži a ne ovako pederski...
Susret
Razgovaraju dva putnika u kupeu voza:
• Da se mi nismo, možda, videli u Budimpešti?
• Budimpešti? Nikada nisam bio u Budimpešti.
• Ni ja. To mora da su bila neka druga dvojica.
Urin na analizi
Piroćanac odneo urin na analizu i to u flaši od dve litre. Sutradan odlazi po rezultate, kažu mu:
• Sve je u redu, samo molim vas, donesite sledeći put uzorak u manjoj flašici.
Piroćanac potvrdno klimne glavom, vadi telefon i kaže:
• Ženo, svi smo zdravi, kaži deci i javi mami i tatku!
Petnaestoro dece
Dolazi gost u kuću Muje, vlasnika firme koja proizvodi prezervative. Na njegovo iznenađenje, u kući izbroji petnaestoro dece! Pita gost Muju:
• Zar su sve ovo vaša deca, za jednog proizvođača prezervativa - to baš i nije najbolja reklama?
Mujo će:
• To i nije reklama, to su reklamacije!
PCR test
Dolazi penzioner u Covid ambulantu i pita:
• Zašto je cena PCR testa 9000 dinara?
Odgovaraju mu:
• Pa vidi čiko, 4500 dinara je za sam test a drugih 4500 din je za stranku.
Negoduje penzioner, mala penzija, ali šta će, mora. Plati 9000, kad vraćaju mu kusur od 4500.
• Šta, ne treba za stranku? - iznenadi se penzioner.
• Ma jok, nema više testova.
Korona u Pirot
Pitali Piroćanca:
• Ima li korone u Pirot?
Vika:
• Neeeema... ima si nešto malo, kol'ko za nas...
Ljubav za starije ginekologe
Dve Ciganke čekaju kod ginekologa. Kaže prva:
• Ja mnogo volim starije ginekologe!
• Što??
• Pa ruke im se tresu...
Strah od korone
• Toliko su me zaplašili ovim korona virusom, da kad sam krenula u WC u restoranu, vrata otvaram laktom, podižem poklopac na wc šolji nogom, odvrćem vodu kolenom, zatvaram vrata laktom, vraćam se za sto preko celog restorana i tek tamo vidim da nisam podigla gaće!