Najnoviji vicevi - Strana 8
Prilika od Boga
Kada sam se rodio, dobio sam priliku od Boga da biram: da li želim dobru memoriju ili dugačku onu stvar. Ne sećam se šta sam izabrao...
Kao panda
• Dušo, prošla je Noć veštica, zašto si našminkana kao panda?
• Spremam se za posao idiote!
Lisica i vrana
Sedi vrana na grani sa sirom u kljunu. Dolazi lisica, udara vranu lopatom po glavi, otima sir i pobegne. Vrana ustaje, vrti glavom u neverici i kaže:
• Uh jebote, al' su skratili basnu po novom školskom programu!
Baba i novine
Baba (baca novine):
• Jebem ti život, ala sam ja ćorava, malo pre čitam, piše: "Rastu penzije". Stavim naočare, kad ono "Rastu tenzije". Džaba radost...
Današnji izgovor
Vara lajfkoučer influenserku sa klaberkom, u'fati ih hipster koji je nekada ljubavio sa lajfkoučerom i gađa ih teglicom smutija sa retro bicika. Prijavi ih personal trener jogaš u NVO a jedan uticajan tviteraš tvitnu da je jedna vlogerka ujedno i klaberka koja je sa jednim blogerom na Fešn viku jednu mejk-ap artistkinju video kako se ljubi sa LGTB grafičkom dizajnerkom posle Prajda na kojem je DJ i njegov drug multimedijalni artista koji ima milion folovera i sabskrajbera i čiji brat drži resto-gastro bar.
Udata Fata
Mujo navalio na Fatu, Fata ga odgurne i kaže:
• Nemoj, udata sam!
Mujo:
• Ali ja sam ti muž.
• Aaa, izvini, nešto sam se zamislila, zajeba se...
Tatina pomoć
Pita učiteljica Pericu:
• Perice, jel ti tata pomaže kod domaćih zadataka?
Perica:
• Više ne... ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!
Dimničar
Sretnu se dve plavuše i prva kaže drugoj:
• Da li si čulа dа je nаšeg dimničаrа udаrio аuto?
• Užas, više nismo sigurni ni nа krovu!
Odvojeno ili zajedno
Pita Perica tatu:
• Tata, jel se "da li" piše zajedno ili odvojeno?
• Sine, odvojeno, a ako je Salvador, onda zajedno.
Posle operacije slepog creva
Posle operacije slepog creva, muškarac se budi i pita hirurga:
• Recite mi, još nisam pri sebi, kako je prošla operacija?
Hirurg:
• Operacija je dobro prošla, čestitam, od danas ste žena!
Muškarac:
• Gospode, pa šta ste to uradili, upropastili ste me!
Hirurg:
• Uf, vi žene ste uvek nezadovoljne!