Najbolji vicevi - Strana 2

Plavuša i Hristo Stoičkov

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
• Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.
• Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša.

Glasova: 237, Ocena:

Grafit

PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUĆE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI
(grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a).

Glasova: 264, Ocena:

Crnogorac i proslava mature

Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
• Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!

Glasova: 239, Ocena:

Kura mršavljenja

Čuo Mujo da su u javnoj kući izmislili novu kuru mršavljenja i ode da proveri.
Kad je došao u javnu kuću reče:
• Ja bih da oslabim 5 kg.
• Drugi sprat, soba 20 - kratko mu reče gazda.
Ode Mujo u sobu; kad tamo neviđena lepotica, a oko vrata natpis: "Kad me uhvatiš jebaćeš me!".
Poče jurnjava i posle nekog vremena on je uhvati. Kad je došao kući, proveri kilažu i, stvarno, 5 kg manje.
Reši on da skine još 10 kg i veli, kad je za 5 kg tako dobra ženska, za 10 će biti još bolja.
Ode on u javnu kuću i kaže:
• Hoću da oslabim 10 kg.
• Nema problema, četvrti sprat - soba 41.
Ode on gore. Kad tamo crnac sa natpisom: "KAD TE UHVATIM JEBAĆU TE!".

Glasova: 89, Ocena:

Mujo na WC šolji

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Glasova: 4134, Ocena:

Ciga i šlemovi

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
• Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
• Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
• Bate, aj' pogodi di je bomba!

Glasova: 420, Ocena:

Baba kupuje bikini

Bliži se letovanje pa baba ode u najbliži butik da kupi bikini. Kupi ona neki na akciji, ali već sutradan baba opet dolazi u butik da vrati gornji deo. Pita je prodavačica:
• Bako, zašto vraćate gornji deo?
Baba će:
• Pa kod mene sve stane u donji...

Glasova: 100, Ocena:

Ciga i orden

Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:
• Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud' ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu...
• Što bre, nogu? - pitaju ga drugi cigani.
• Pa glavu nije imao...

Glasova: 86, Ocena:

Reinkarnacija

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Glasova: 5098, Ocena:

Neobični slučajevi

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Ðubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!

Glasova: 1183, Ocena: