Najbolji vicevi
Amputacija
Doktor:
• Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
• Dajte prvo lošu.
Doktor:
• Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
• Auh, a dobra je?
Doktor:
• Pa, leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!
Plivanje
• Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
• Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
• Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka...
Specijalni satovi
Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
• Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
• A gde se pušta topla voda?
Kupanje
Kupaju se Mujo i Haso u jezeru.
• Mujo, bolan, je l' ti to drkaš? - upita zabezeknuto Haso.
• Ama, šta te briga kojom brzinom se ja perem!!!
Mujo u restoranu
Prišao konobar Muji koji je sedeo za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
• Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
• Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuva u kuhinji i šta je sveže. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojoj pici pa nek to miriše, da vide šta će biti i šta će naručiti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
• Pa zar kuvarica Zumra radi kod vas?
U supermarketu
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po gu.i mokrim celerom i gurala mi krastavac u šu..k?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Gaćice
Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripi..i i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
• Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
• More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz du.eta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!
Perica i petao
Imao mali Perica petla i odnese ga na pijacu da ga proda i pita prvog prolaznika:
• Čiko, hoćeš li kupiti petla?
• Šta će mi petao, je.o te on! - odgovori čovek.
Tad Perica vidi neku plavušu i pita:
• Teto, hoćeš kupiti petla?
• Nemam ja para, ali ako hoćeš - umesto para me možeš je..ti.
I mali Perica pristane. Uveče kod nje kući krene, krene Perica da je.e, kad se začu da neko ide uz stepenice, a Perica se brzo sakrije u orman. Taman što je taj novi krenuo je..ti plavušu, začuše se koraci dva čoveka na stepenicama i čovek, šta će, i on u orman gde je i Perica. I Perica će njemu:
• Kupi petla!
• Ma je.o te petao, pogledaj u kakvom smo sranju!
• Kupi ili ću vrištati!! - kaže Perica i proda petla.
Posle par minuta, Perica će:
• Vrati mi petla!!
• Ma neću ga vraćati kad sam ga kupio.
• Vraćaj mi petla ili ću vrištati! - i čovek, šta će, vrati petla.
Perica nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraća kući i vidi kako mu otac cepa drva pa ga upita:
• Stari, 'oćeš li kupiti petla?
A otac će:
• Marš u pi..u materinu, neko mi ga je celu noć prodavao!
Kazna
Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu k..vu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!