Najbolji vicevi - Strana 10

Ciga u vojsci

Došao ciga u vojsku i posle tri dana traži od kapetana da ide kući.
• Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoćeš kući? - pita kapetan.
• Gos'n kapetane, ciganka me 'oće, moram kući, smak sveta će da bude ako ne odem.
• Dobro, ako je tako ali sutra da dođeš, jesi čuo.
Prođe jedna nedelja, nema cige, prođe druga, nema cige. Tek posle mesec dana dođe ciga i kaže:
• Gospodine kapetane, ja doš'o.
• A ko si ti?
• Ciga, pustili ste me kući.
• Pa gde si ti, magarče, jesam ti rekao da dođeš SUTRA?
Tek će ciga:
• Gos'n kapetane, ja doš'o DANAS.

Glasova: 157, Ocena:

Sreća u nesreći

Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.

Glasova: 196, Ocena:

Veliki Brat

Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

Glasova: 497, Ocena:

Grafit

(Pred ulazom na elektro-fakultet u Novom Sadu): Tesla, je l' moglo to malo jednostavnije?

Glasova: 192, Ocena:

Specijalni satovi

Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
• Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
• A gde se pušta topla voda?

Glasova: 468, Ocena:

Medo i Viagra

Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:
• Lijo, dođi da te medo dobro izjebe...
• Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
• Daj lijo, daj lijo, daj...
I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
• Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
• U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.

Glasova: 999, Ocena:

Deca

Bio lekar kod cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.
• Aaa, bre, cigo, koliko imaš dece!
• Je l', gospo'n doktor, o'š ti u'vatim jedno?

Glasova: 213, Ocena:

Glupi policajci

Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
• E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati - reče frajer.
I tako počne ispitivanje:
• Šta je to malo crveno na drvetu?
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
• Pa to vam je trešnja - sa smehom će frajer.
• Daj nešto lakše! - u glas rekoše drotovi.
• OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
• Pa to su vam dve trešnje.
• Daj šta lakše - opet će drotovi.
• Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
• Da nisu tri trešnje?

Glasova: 388, Ocena:

Takmičenje u vicevima

Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
• Šta je medo, što se smeješ?
Meda će:
• Ala je onaj lijin bio dobar!

Glasova: 475, Ocena:

O ženama

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim ženama. Englez kaže:
• Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po zemlji. Al' ne što je konj mali - tako su joj noge dugačke!
Francuz:
• Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!
Crnogorac će:
• A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vreme!

Glasova: 182, Ocena: