Najbolji vicevi - Strana 9
Lubenice
Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
• Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kaže Francuz.
• Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na ku..c! - kaže Nemac.
• A jes', jes', tako je - opet će Francuz.
• Ja mogu pet! - kaže Srbin.
• PET!? - začudiše se Francuz i Nemac.
• Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na ku..c.
Pravilna ishrana
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...
Mujo i Klaudija Šifer
Preživeli Mujo i Klaudija Šifer brodolom i dočepaju se pustog ostrva. Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah praviti baštu kako bi imali šta jesti, napravi manju kuću za njih dvoje itd. Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluči da ga proba u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vreme (sporo) prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspoloženiji pa ga upita:
• Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu uraditi da ti se odužim?
• Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako.. - govori joj Mujo - Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam je.o Klaudiju Šifer!!!
Seksualni problemi
U bračnom savetovalištu muž i žena zbog se.sualnih problema. Pita ih savetnica:
• Kada ste poslednji put imali se.s?
A muž će na to:
• Ja juče.
Lukavost
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu nameštaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
• Mogu li kupiti pola stola?
Trgovac:
• Samo trenutak, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sledi i kaže on šefu:
• Šefe jedna budala želi kupiti pola stola!
Šef ugleda ovog iza njega i šapne trgovcu:
• Pst, pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
• A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove šef trgovca:
• Vidim da si ti lukav, odakle si?
Trgovac:
• Iz Zadra, tamo su samo ku.ve i fudbaleri.
Šef:
• MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!
Trgovac:
• A za koji klub ona igra?
Japanski rečnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Cheteka.a
Mislim da mu se jako dopadaš - Cheteka.a Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribuka.a
On se šali s vama - Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muž - Agatura Doyaya
On se toga plaši - Nemam..a
Nju ne interesuju muškarci - Owariba Necheka.a
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradžbine - Nechegata
Očuh - Mamuka.a
Maćeha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homo....ualac - Ki.uima Ki.upushi
Lez..jka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenaki.u
Se.s - K.ta Upitsu
Želim se.s (M) - Naki.u Minayashi
Želim se.s (Z) - Udjimi Upitsu
An.lni se.s - K.taka.a Teudu.e
Oralni se.s - Aypopu Shimiki.u
Bin Laden
Stigao Bin Laden u pakao. Ðavo mu kaže:
• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Ðavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!
Ðavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji t..a kamenje ali što više t..a, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Ðavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu ku..c.
Tu Bin Laden kaže:
• E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!
A Ðavo kaže:
• Ok Monika, beži odavde!!!
Kompjuteraš u paklu
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"