Najbolji vicevi - Strana 5

Atomska bomba

Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki!
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri miliona!
• Imena, kolega, imena!!!

Glasova: 682, Ocena:

Majmun i trešnje

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe...

Glasova: 742, Ocena:

Roda

Prvačić pita tatu:
• Tata, kako sam je došao na svet?
• Pa, sine, donela te roda!
• E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš!

Glasova: 788, Ocena:

Logika

Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
• Jebem ti logiku...
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
• Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.

Glasova: 851, Ocena:

Najverniji vojnik

Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!

Glasova: 1209, Ocena:

Kravlje ludilo

Jedna krava pita drugu:
• Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
• Boli me kurac, ja sam pingvin...

Glasova: 307, Ocena:

Rodeo u seksu

Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.

Glasova: 1794, Ocena:

Neobični slučajevi

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Ðubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!

Glasova: 1217, Ocena:

Pandur i autobus

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji  i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Glasova: 1486, Ocena:

Mađioničarski trik

Otišli Sloba, Mira i Ivica (Dačić) kod Buša u Belu kuću na večeru. Posle aperitiva i priče u salonu, domaćica ih sve pozva u trpezariju da večeraju. Kad tamo - zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu još ni seli kako treba, a Ivica već maznuo jedan veliki tanjr i stavio ga ispod košulje. Videla to Mira pa kaže Slobi:
• Slobo, eno Ivica je maznuo zlatni tanjir. Hoću i ja jedan!
Sloba se počne vaditi:
• Čuj Miro, ne mogu ja tako krasti zlatne tanjire po prijemima. Ja sam predsednik jedne države, gde ja da kradem tanjire po Beloj kući, molim te?
Mira ni da čuje:
• Hoću jedan tanjir, pojeće mi Ivica živce kad se vratimo kući!
Gleda Sloba... Ah, šta će? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo pažnje i počne:
• Cenjeni prijatelji, vi možda to ne znate, ali pre nego što sam postao vođa socijalista i predsednik, ja sam bio mađioničar.
Svi prisutni iznenađeno gledaju, a Sloba nastavlja:
• Sada ću vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.
Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i nonšalantno ga stavlja ispod košulje. Muk u trpezariji, Sloba se mirno zakopčava i nastavlja:
• A sada molim vas, pogodite gde je tanjir?
Svi upere prstom u njega, a Sloba će šeretski:
• Neeeeee! Kod Ivice je!

Glasova: 381, Ocena: