Najbolji vicevi - Strana 5

Doktori

Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švajcarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Videli to Švajcarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
• Imam problema sa čulom mirisa.
• Haso! Lek broj 5! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švajcarcu pod nos.
• Auuu, smrdi! - vikne ovaj.
• Piši: izlečen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo, ne ostane Švajcarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi šta se događa, samo ovaj put s drugim "dijagnozom". Dolazi doktor kod Muje i kaže:
• Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sećam.
• Haso! Lek broj 5! - vikne Mujo.
• Neee! - ote se Švajcarcu.
• Haso, piši: izlečen!

Glasova: 238, Ocena:

Žene

Žene su čudo! Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Neke se porađaju čak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve delove tela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac, vade rebra... A kada ih muškarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud?

Glasova: 506, Ocena:

Detektor laži

Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
• Tuuuuut!
• Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaš sa ocem?
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!

Glasova: 472, Ocena:

Zalet i želja

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mesto!" Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u pičku materinu!"

Glasova: 773, Ocena:

Crtež

Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
• Je li, a šta ti radiš tu?
• Pa izbacila me učiteljica.
• A šta sada učiteljica radi?
• Ma eno je, briše dupe.

Glasova: 675, Ocena:

Mujo i Fata

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
• Halo! Dođi, operi mi leđa.
• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke...

Glasova: 405, Ocena:

Trajanje leta

Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i New Yorka. Javi se službenica i kaže:
• Samo trenutak...
Plavuša kaže:
• Hvala! - i spusti slušalicu.

Glasova: 114, Ocena:

Vlada u Sahari

Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.

Glasova: 371, Ocena:

Čukanje

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!

Glasova: 527, Ocena:

Unuk, narkoman i baba

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

Glasova: 582, Ocena:


loading...
loading...