Najbolji vicevi - Strana 6
U autobusu
U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta jebe mater!
Baba na suđenju
Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...
Nema potrebe
Jedne noći u Bagdadu, u jednom baru, sede Amerikanac, Englez i Iračanin, rashlađujući se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju čašu, ispi pivo, baci čašu u vazduh, potegne pištolj, upuca je u hiljadu komada, komentarišući kako oni u Americi imaju tako jeftine čaše da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta.
Englez, impresioniran viđenim, zgrabi svoju čašu, ispi pivo i uradi isto što i Amer, komentarišući:
• Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopšte nemamo potrebu piti dva puta iz iste čaše.
Iračanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci čašu u zrak, trgne svoj pištolj i upuca Amera i Engleza, komentarišući:
• Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopšte nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta.
Pakao
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
• Srbija.
• Hrvatska.
• Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
• Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
• Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
• Pa, kako je? - pita Srbin
• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
• Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
Amater
Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
• Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
• Da, ja sam pjesnik - odgovara Mujo.
• Amater?
• A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Finalni test
Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!
Piroćanska priprema
Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
• Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
• A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
• Na olimpijadu, majke vi ga!
Osveta
Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:
"Dragi Roberte!
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina."
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo:
"Draga Marina!
Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Robert."